文/罗桑
12月7日，我们在一起的第七个月纪念日。
12月10日，我们分手后的第三个月纪念日。
你现在还好么？是否依旧会想起我？每天对我发的晚安短信，是习惯？还是执念？抑或不舍？
（一）
刚才打开手机的时候收到你的信息——你还是这样，总是每天都习惯性地给我发晚安消息——你说，晚安了，愿你好梦，也不知道你每天有没有早点睡，愿你每天都过得开开心心。
可是，现在是12月12日23:37，我又熬夜了——只为写完这篇本应在两天前就该完成的述说。而我也并不开心。
最近，总是会突然想起你。前天晚上也做了一个和曾经的梦似曾相识的梦。只是梦里的你看起来很虚弱，感冒了，蔫蔫地趴在书桌上。我无意间坐在了你的旁边，靠近了，然后才发现那个人是你。我带着担心转醒过来，一面庆幸自己并没有尴尬地和你相遇，一面又挂念着你是否健康如常。
可我没有勇气问你一声是否安康。你知道的，我还是这么懦弱。本以为离开了你我会更加坚强和独立，却不曾想，只是变得更加自我封闭和软弱。
于是我又开始怀疑，当初的做法是否正确？
今天，听说和我们同时期分手的班长与他女朋友复合了。我讶异于感情的纠葛，却也暗自神伤于我们的种种过往。
如若果真是要尝尽酸甜苦辣才能学会成长和爱人，那么你是不是也只算是我其中的一味呢？
为什么我一直犹豫不决？为什么尽管我总是回忆你，也一直不找你复合？就是因为和你一起的时光，未有让我感到甜甜的片段。
你待我是极好的，护我周全，困顿时给我肩膀，听我的话，也不反驳，天天说情话，总说所有的东西你来承担就好……真的，简直把我当女儿养着。
可是，我怎么还是选择离开了呢？我也迷茫了。
可是，我怎么还是纠结回头呢？我也困顿了。
（二）
前些日子和朋友一起去了白果林，然后果真见到了一条街都是金黄的银杏叶。那里有很多人拍照，我也举起手机拍个不停。突然地，转身看着面前这美好的场景，就不合时宜地想起了你。
在那里，我没有把自己拍得美美的。也没有了前一天晚上在脑海里想象的拍文艺照片的欲望和激情。只是，我却总是想起你。我想，若是你的话，你一定可以让我在镜头下展现出最青春的样子。就像你说的，“这里的景很美，我有一万种把你拍得好看的方法。”可是啊，这里这么美，你却不在我身边。
偶尔的叹息，风轻云淡。
于是我又去了人民公园——这个你说来了成都就一定要去看一看的地方。那里很漂亮，粗壮的银杏树干筑成一道拱桥，金黄的叶闪闪发光，映衬着我发自内心的僵硬苦涩的欢笑。我在拱桥下欢跑，自拍，可终究是少了点什么。那时候，我没有想起你。只是，再路过曾经和你一起呆过的地方时会仿若看见曾经牵手相依的影子。
对了，忘了说，我似乎也保留了你的某些习惯。
看到因保路运动而刻的死士的那块碑时，我会停下来，并在心里默默地鞠三个躬。
我似乎也对神明有了虔诚恭敬的信仰和态度。某些事情，我也开始懂得了要学会感恩。
原来，你教给我有这么多。
而我却什么也没带给你，除了你说的无尽的心痛。
写到这里，我忍不住泪目。可我为什么不去找你？还在害怕什么？
一见钟情，不如久处不厌。（三）
尽管我们已经分手三个月，但每次和别人说起时，我总是用“刚分手”“刚失恋”这样的话来回答别人问我的关于感情的问题。
可能是我觉得太深刻，也可能是我一直活在昨天和今天。所以一切的分别都只变成了“最近”。
朋友说我病态。骂我被你困住了，所以不能重新开始一段感情。我每次都极力辩驳。可也只有自己知道，外表的气势越凶猛，内里的底气越不足。
而我也总会在一边想，为什么被你困住了呢？
来到大学里相识的一个哥哥说你并不是他想象的那么好，朋友也说我的选择正确，我去诉苦的那位大叔也说我做得没错。可是，你怎么就让我念念不忘了呢？尤其最近还总是想起你。
我知道，你的某些好，别人是无法做判定的。而我，也不能够只从别人口中来判定你的好坏。
只是，你的某些行为，也终究是降低了我心中的好感度。
落笔至此，大概心中也有几分明白。
为什么我一直不找你复合？
还记得那个公式么？
100-1＝0
没错，你的好终究没有抵过那些累计起来的不满。
而这些不满，都是因为我对感情的小心翼翼和压抑造成的。
于是，我开始明白，下一次，我不要再这样不坦诚。
爱情并不是全部，但是却总能给生活带来困扰。
这一次，你是教我成长的牺牲品么？恋爱导师。
若真的分离，那也就如此吧。
不念过往。
晚安。