经典的爆笑搞笑短句。
中学范文网认为这篇经典的爆笑搞笑短句文章将迎合您的口味不容错过，对您阅读的耐心表示非常感谢。在生活中，我们不乏听到有人讲过特别幽默搞笑的句子，周末是否有评价的标准。幽默可以帮助我们培育乐观，对以前的不快记忆或者当前的痛苦事件起到了减轻作用。
经典的爆笑搞笑短句(篇1)
1、我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
2、年轻的时候吃苦怕什么，饿了的时候减肥，累了自然可以睡得香。
3、现在这个社会，狗比人好，至少你对它好，它会对你摇尾巴。
4、今天呢，我们在苹果园里摘苹果，苹果真的很大又大又甜，看上去就让人感到很喜庆，尤其是一些红富士的苹果通红，通红的，我们一下子摘了7个苹果拿回去6个人吃，一个人的吃一个，剩下一个一人一口就分完了，也是挺有意思的。今天苹果好像是大丰收。
5、你有比别人更好的吗？我比别人吃得好。
6、又帅又好又没有结婚又有钱的男人又对我们感兴趣的男人都是花花公子！
7、女秘书：长得像个小女孩，思维像个成年人，举止像个成熟的女士，工作像个毛驴！
8、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘的一干二净。
9、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
10、这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我??（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）。
11、时间是孤独的敌人，也是快乐的敌人。
12、克莱斯勒：如果你买汽车时不考虑我们的克莱斯勒汽车，你就输了。
13、幸福是洒在脸上的阳光，突然变成了阴影。
14、当你学会打破罐子的时候，你会发现世界突然打开了！
15、熊和兔子在森林拉屎，熊问兔子：拉屎上有毛不要紧吧？兔子回答：没关系，然后熊用兔子擦**。
16、早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑！
17、经典的青春宣言表达的是纠结的心情。
18、一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。
19、幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
20、并不是害怕偶像，而是害怕粉丝老师们。
经典的爆笑搞笑短句(篇2)
21、一切都是为了搞笑，我相信只要具备气质搞笑，你就可以夺取众人的目光！
22、浪费时间，浪费时间，这就是我想要的生活。
23、楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫??
24、你是我的巧克力，我是你的巧克力，见到你多么美丽，想起你所有的柔弱，希望遇见你甜蜜！
25、将每个女生后面的男生数减少到名！
26、我们只要有艰苦奋斗的精神和不畏艰辛，积极向上的生活态度，就一定能够成就事业，创造辉煌。“国家兴亡，匹夫有责”，我们要时刻准备着，为祖国奉献自己，让长征精神永远流传下去，让长征精神化作一种不朽的精神，光照千秋。
27、搞笑性名大全：杜子腾，范剑，范统，庞光，史珍香，夏剑，夏克，欧元，孔龙，假美丽，矫厚根，朱逸群，贾忠成，贾义，贾仁，杨群，牛群，杨伟，刘产，赖月京，贾仁义，曹菊花，郝爽，郝建，李解，宋中，吴用，魏生津，毕运涛，胡丽晶，付岩杰，岳副，支付宝，高富帅，白巅峰，胡闹，刘芒，吴工，岳晶，关音。
28、买了水，刚拿出五块钱，没拿一阵风就吹走了，到处找也没找到，于是我很平静地拿出五块钱，故意扔掉，看哪有风吹来，这样我就丢了十块钱。
29、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜?
30、像我这样骄傲的人会落入你的手中，你看。
31、我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
32、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
33、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
34、爸爸，你觉得我长得像谁？无稽之谈。它当然长得像我，而且，你长大后也会和我一模一样。哇。我不想长大！我怕变丑！
35、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
36、如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。
37、早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！最新的谈话控制经典的谈话分享。
38、感谢政府为我解决了住房问题！2.一居室，求合租，面议。
39、世界上几十亿的人，我只恨你，不得不说，这也是一种缘分！
40、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂骂咧咧的很多；老公是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：一样上，一样上！
经典的爆笑搞笑短句(篇3)
41、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
42、一个正经的外表，一句搞笑的话语，这就是气质搞笑的节奏~
43、理性像个大骗子，感性像个神经病。
44、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
45、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。我的丈夫听到了火声，脱下衣服，走进了水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干！
46、陪聊，提供夜间上门服务。17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了?? 他说：“我是电大的！” 回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”
47、昨天晚上我做了一个梦，梦见那间破旧的教室，梦见我和你失去了联系。
48、不要在我面前表现得很热情。我能在零下十度把你冻成冰。
49、不觉得自己善于交际，但看网上那些自闭人格特征也觉得不是自己。
50、我会进化，我会适应，我会变得强大到什么都不想要。
51、上学，不过是叫妈妈早起来，没什么了不起的，胖的时候是减肥，瘦的时候是健身。你也可以呼吸新鲜的空气！这很好。
52、向路人打听地址：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”
53、这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
54、胶水：除了一颗破碎的心，它把一切都粘合在一起。
55、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
56、我希望你幸福；让我的胃；盖着被子的；鼻涕在流；照镜子；笑到天堂；喝水并发出汩汩声；想到我；快乐不快乐；总是快乐的！
57、今天晚上我回家的时候，正下着雨，又遇上了交通堵塞。我的许多同学只是看着我离开了。只有他陪着我，直到人群散去，那里真的很温暖。
58、相聚是一场梦，分开叫做痛，最痛的不是没有完成的梦。
59、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
60、一哥们，在路上刺死一只蜗牛，并且洋洋得意地笑：我杀了你，心情多快乐，妈妈的那么小有个房子，让你招架不住！F215.coM
经典的爆笑搞笑短句(篇4)
61、遇到突发事情怎么办？不要着急，先掏出手机，拍视频发个朋友圈
62、女汉子之所以诞生，是因为周围没有男人。
63、我先睡一会，老师来了叫我一声！
64、我记得我15岁的时候，我在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候，我用手搓了搓。我觉得很舒服，又揉搓了几次。
65、当一段爱情走到尽头，软弱的哭一场，有效率的马上找到下一个目标，聪明的已经提前准备好下一个目标。
66、空调广告：这款产品在世界各地的维修工人中是最孤独的。
67、我以前有八块腹肌，但是当我做第九块的时候，我做得太过火了。
68、一家美国报纸刊登了一则招聘秘书的广告，她看上去像一个年轻的女孩，思想像一个成熟的男人，行为像一个成熟的女人，工作像一头驴子！
69、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
70、一位老人去看医生。医生给他开了一个处方，告诉他已经开了12个小时了。回到家，依然面带微笑。他的家人问他怎么了。他说医生让我笑了12个小时！
71、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！
72、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了?酒菜=韭菜。
73、怀念和纪念，并不比我的生命长。
74、并不是我们越来越胖，而是你们太瘦，营养不良。
75、你站在桥上看风景，观众从楼上看你。
76、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
77、老鼠从不浪费夜晚，而我们人类却浪费了一天的三分之一。
78、作为一个学生十多年来，我的老师从来没有见过。
79、对于美食家来说，这个世界上最悲伤的五个字，不是我们分手，不是周末加班，不是这个月扣工资，而是避免辛辣生冷。只是几次，就能感动得流泪。
80、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……