我是一个矛盾糟糕的人，资质平庸却想要有一番大作为。性子急却喜欢读书写字这样需要好耐心好耐力的事。有一颗上进的心却常常因为没有耐心而放弃，明知道做事要坚持，却依然拖延症晚期。自信自卑自负都在我身上被完美诠释。
我真的不明白我这样的一个人为什么不甘平庸，什么都没有，还老觉得自己将来可以改变世界。
我今年21岁，女生，王小波说这是一生中的黄金时代，王小波是男人，男人的青春跟女人不一样，男人四十还是一枝花，女人却开始年老色衰。所以这是女人的精华时代，我不知道这个词准不准确，就是想说明青春对女人真的是重要！我才21岁，却开始害怕老。就在前年，我还很傲娇地想：老跟我有什么关系？我怎么会老？想都没想过这回事！今年不知道怎么就害怕了，走在街上，看见那些头发花白，满脸褶子，驼着背，走路颤颤巍巍的老太太，心里满是惶恐和嫌弃。太可怕了！
16岁那年，我在杂志上读到毕淑敏老师的一段话，大意是：人生是没有意义的，所以我们要努力为自己的人生寻找一个意义。人生是没有意义的？在还没听过人生意义这回事的时候就被告知人生是没有意义的！小小年纪的我居然去思考了这个问题，这一思考可不得了，我发现长这么大好像从来没有做过事，要是现在死了，没有人会知道我的存在，除了家人，而即使是家人，时间久了，除了清明过年给我烧点纸以外，平时还是该干嘛干嘛。
怎么会这样呢？我问自己。
然后我就觉得我应该做点事来让大家记住我，或者说我找到了让人生有意义的事情：改变世界！
别问我为什么，脑子里冒出来的就是这个，大概每个少年都有一个想要改变的世界吧！
然后就开始每天想着如何改变世界，爱看书是我为数不多的一个优点，所以就想着我要用写字的方式来改变。给《青年文摘》投稿，老是有去无回。有次打电话给《青年文摘》编辑部，是个女的，应该是个编辑。我跟她说我想改变世界，她说自己很忙没有时间但还是很关心地回答我，问我是不是生活不如意，受什么刺激了！觉得没人了解我，匆忙道谢然后挂了电话！青春期嘛，开始对社会人性什么的有了自己的想法，像个小愤青一样在纸上写自己的想法，想着写成了以后拍成电视剧。那时候天天放《家有儿女》，就按着那个剧本的样式写。写了好几本，跟我同学说想拍成电视剧，同学说拍电视剧你要给导演钱的，完蛋了，我没钱！一个人愤怒可惜了好久，觉得自己怀才不遇，没有人欣赏，到最后就放弃了。
可是改变世界的念头就像孙悟空的紧箍咒死死地套住了我，让我觉得应该要去见识更广阔的天地，所以退学了。
现在回头来想想，真是小啊！不是因为没上学后悔了，而是认识到学习有多重要，还知道了前途这件事，所以又一次不甘平庸，参加培训班，报成考，准备自考。我爸爸觉得书都不念了，就应该一门心思挣钱，还很喜欢问我这有什么用？我不知道要怎么跟他说，他脾气大又是一个很有自己想法并且还有点固执的人。我认为一个人所做的一切要么成为十年以后的垫脚石，要么就会被十年以后的社会所淘汰，我不知道我现在所做的这些有什么用，但我知道我准备了这么多，总有一个机会是为我准备的。
前段时间在家里看书，无意中翻到韩寒的《我所理解的生活》，翻开第一页上面写着：一个人应当是按照自己的意愿去生活的。写在标题我所理解的生活——韩寒／著下面。
有些惊讶，这是我五年前写的，那时候刚从学校出来，原来我一直都很清楚的知道自己要什么，不要什么。这几年来学习，看书，交友，一直在不断地完善自己。
青春年少，懵懂渴望！成长是慢慢来的，经历过灰暗，现在越来越清晰了！想成为一个写作者，以旁观者的角度来看这个世界，做一个忠诚的记录者。