这是我的一份期末作业，哈哈，先拿出来撑下台面
傍晚依旧六点下班，换掉药厂的工作服，走在满街油烟中，总觉得自己身上有股子药味。让人反胃。
穿过昏暗的楼道，吱吱呀呀地打开家门，油乎乎的桌子上妻子留了纸条：我上班去了，饭菜在锅里，自己热热吃吧。这吃了十几年的饭菜，有什么可热的呢？开了几罐啤酒，胡乱吃了饭，胡乱涮了碗。
总想不起来忘了什么事，算了，把这一辈子忘了也没什么可惜的。也许是为了节约电，也许是为了别的什么，我关了灯。站在窗户边，我点燃了一支兰州，硬蓝，飞天是抽不起的。屋里漆黑一片，夜空也漆黑一片，只有夜空与我之间的这座城市，霓虹闪耀。
仿佛只抽了一支烟，灯就亮了，妻子下班回来了，儿子也下晚自习回来了，但烟盒已经空空荡荡。“我去上厕所了。”我对妻子说。“嗯，你快点，孩子一会写完作业就要洗澡了。”“哦……”其实我一点便意也没有，但除了厕所好像没有别的地方可去了。虽然在厕所里，但妻子和儿子在做什么我好像看的清清楚楚——妻子打开了电视，熟悉的中央三台；儿子转着笔，心不在焉地写作业。药味好像变浓了。
装模作样地冲了厕所，我出来坐到客厅的沙发上。儿子去洗澡了，妻子在忙前忙后收拾他的房间和脏衣服。药味越来越浓，刺鼻到我险些呕出来。我不愿让妻子发现，跟她说我想出去买一包烟，就慌张地开门钻进楼道，身后追来妻子的叮嘱：“回来手脚轻点儿，孩子该睡啦！”楼道的感应灯跟着亮了，但除了加深灯光外的黑暗，并没有照亮多少地方，周围堆满发霉的空气和住户积在门口的破烂物件。
夜风裹着汽车尾气吹过来，冲淡了一些药味，舒服了些。如果现在就离开呢？仿佛有人在我耳边低声说话，但身边空无一人。这是来自内心的声音吗？我被自己的想法惊到了！当你想快点甩掉某个念头时，这个念头一定会附魔般更加阴魂不散。可，一个年近四十，有老婆孩子，工作还不痛不痒的男人，有什么资格离开呢？我加紧脚步走向路口的小商店，似乎这样就能甩掉不好的念头一样。咬咬牙，狠心买了一包兰州飞天，又狠狠地点了一支烟。
我回到家门口，那声音又响起来了，没错，这就是我自己的声音！如果现在就离开呢？是不是该离开了？为什么不呢？一声声的追问回荡在楼道里，忽远又忽近，不绝如缕。无助的，我像是一个被围堵的逃犯。
等我回过神来，发现自己已经手里握着身份证银行卡驾照和现金，站在路口昏黄的路灯下。现在走应该还能赶上半夜的飞机，路口对面停着一辆空的计程车，或者坐公交或地铁也不错。身体好像立刻重新拥有了心跳，路灯的光也似乎亮了一百倍，而我正站在梦想舞台上，新生活就在不远处对我亲切地招手。我的脑子开始飞快地转动，转的全是关于新生活的或宏大或琐碎的设想，它转啊转转啊转，像药厂里一台失控的胶囊灌装机，铺天盖地的胶囊药丸朝我涌来。我昏了过去。
再次醒来，我正躺在家里的床上。墙上的老旧的石英钟显示8：51，窗外的黑显示这是20：51。怎么回事，我穿越了？这一切实在有点弄晕我，头也疼的要命。床头柜上放着一杯凉水，杯子边摆着一盒有些皱巴巴的药，上面粘着烟灰果皮碎屑之类的东西，像掉进过垃圾桶似的，隐约看到什么思什么康的字样。
没有在意，我一口灌下凉水，凉意顺着喉管爬进肚子，我打了个冷颤，顿时清醒了些。肚子饿的不行，正当我在冰箱里翻来找去的时候，吱吱呀呀地妻子回来了。“肚子饿了？”不等我回答她就径直去了厨房，乒乒乓乓地开始忙活。“你还舍得醒啊？我守了半晚上……”她碎碎念着，我的头又有些疼了，熟悉的药味又开始弥漫开来……不过从妻子的啰嗦里我总算知道了一个大概：昨晚我出去买烟后，妻子洗澡，洗完发现我还没回家，给我打电话结果铃声在门口响起了——我手里紧紧捏着身份证银行卡驾照和现金倒在家门口，刚刚才醒来。妻子摆上热腾腾的饭菜，然后擦着油乎乎的桌子边沿，怎么擦的干净？这积攒了十多年的油腻！
“我给你请了一天假，你今晚好好休息，明天……”“没有明天！什么明天？！哪有什么明天！！”我突然忍不住歇斯底里了。我觉得一切都不对劲，像一个阴谋，而只有我被瞒着！我晚上出去，莫名其妙昏在家门口，而且手里拿着那些东西，任何一个正常的妻子不会奇怪发生了什么吗？何况，到底发生了什么？我用力地想，头也用力地痛。药味浓重得我快要窒息了，该死，会不会是药厂环境的副作用？早知就不该进这个狗屁单位！该死，该死！我抱头蹲在地上。
妻子没有丝毫动静，半晌，缓慢地又似是小心翼翼地问：“你吃药了吗？”药，药！满屋都是令人作呕的药味她怎么还想让我吃药？！“什么药！我为什么要吃药！”我大声吼叫。她顿时眼眶就湿了，啪嗒啪嗒地掉下眼泪来。头疼，可怕，女人都是天生的演员吗？她一把拽过我，出奇的大力，我踉踉跄跄地被扯到卧室。“你自己看看这是什么！昨天晚上我就发现垃圾桶里的药了，你一片都没吃！你知道发现你躺在家门口我心里多害怕吗？好，我照顾你的情绪，你偷偷丢药，我不跟你提这些，我也不要求你做些什么。我只要一家人平平安安的，这都不可以吗？……”她也歇斯底里起来，床头柜上的药名在我眼前慢慢清晰起来——“思瑞康”。
既然你要我吃药，好，我吃给你看。我踹开家门，往外疯跑，不顾她的哭喊。不一会就到了药厂，保安和一些熟悉的面孔对我打招呼：“嗨，值夜班啊？”但我没空理会。我直奔制药车间，衣服都没换就进去了。所幸夜班人少，没人再来问候我。药厂的药只要没正式包装起来，半成品，我们员工都是随便拿的，平时我们互相打趣也是说“来了新药，要不要生个病尝尝啊？”我大把大把地把药丸塞进衣服前面挽起来的兜里，像一头贪婪的饕餮。
抱着满怀的药，我急急来到休息室，胡乱翻找水杯的时候不小心把我的柜子里的东西全拂在了地上。竟然，是，一地的“思瑞康”！明显都是没有拆封的，我放下怀里的药，细细看地上的药盒，生产日期跨度有半年左右。也就是说……我买了这些药半年了，但只是收集起来什么也不干？“……富马酸喹硫平适用于精神分裂症，精神分裂样障碍，双相障碍…… ”当我看到说明书上的这些字眼时，感觉整个世界都轰塌了。我，有精神病？
妻子气喘吁吁地出现在门口，眼角还挂着泪痕；她发现一地的药，呆住了。一阵天旋地转，我的目光渐渐模糊，渐渐看不清妻子和地上的药了，最后失去了意识。
……
现在已经是一年后了，期间我配合吃药治疗，因为中断吃药半年而恶化的病情得到了很好的控制。我终于明白，对家、对妻子的逃避，是出自于对他们的愧疚。我潜意识不愿意承认自己有病；因此，后来拒绝吃药，从而病情更严重，发展到出现躁郁的症状，就更加抵触药，如此恶性循环。妻子并不是不关心我，而是用自己的方式包容着我。而我的儿子，做作业不认真的臭小子，原来是一直在忙一个油画大赛，画的就是他这不懂事的父亲，竟也获了三等奖。之前我还一直反对他学油画，但这孩子是个犟的，暗地里一直自学着。
我，一个不算成功的中年男人，也有属于我的幸福要守护。即使患上精神病又有什么可怕呢？家在，爱在，幸福就在。