一直以来母亲都是我生命中最亲最亲的人。所以，一提及“母亲”这个词总会让我倍感亲切。如今，才提笔写一篇关于母亲的文章。觉得自己这二十年来似乎都虚度了，竟没有真正想过“母亲”这个伟大代名词的真正含义。回眸之间，我再一次的将记忆深处的母爱重新拉回了现实。
最近，母亲病的厉害。或许是因为她生病的缘故，她总会给我们说一些“生离死别”的话，在我印象之中她从来没给我们说过这一些“病话”。茫茫之中我发现生命是如此的短暂与脆弱。第一次听到母亲生病的消息我还满不在乎，以为只是什么小病而已，拿点药就会好。直到那天接到哥打来电话，给我说一些关于母亲的病情时，我才认识到事情的严重性。听着电话里哥略带哽咽的声音，我瘫痪在了床前，久久不说一句话。挂掉电话，我静静的躺在床头，脑海中却出现了那个温柔、善良、贤惠的妇女；那个体贴、宽容、大度的妻子；那个博爱、无私、慈祥的老母亲。想着想着泪水竟顺着脸颊不停的滑落，始于心间而止于枕旁！
此时，我内心却有一股淡淡的忧伤。想起如今病患的母亲，也想起了孟郊的那首诗： 《游子吟》
慈母手中 ， 游子身上衣。 临行密密缝， 意恐迟迟归。 谁言寸草心， 报得三春晖。
对于这春日阳光般厚博的母爱，区区小草似的儿女怎能报答呢？
我的母亲出生在农村家庭，大大的眼睛，瘦瘦的脸颊。二十岁嫁给了父亲，孕有两个儿子。是的，就是我和我哥。时间飞逝，青春飞逝。转眼之间我和哥都已长大，说来也觉得愧疚，从幼儿园到初中我和哥竟从没洗过衣服做过饭。这一切都是母亲一手包办，正是因为这些，所以我们的童年显得比一般人更幸福，更自由。那时的母亲虽然很瘦，但很有力。一个人做着三个人的活（父亲在外打工，而我们基本帮不上太大的忙），家里还喂着几头猪，几只鸡。就算是农忙期，母亲也从没请过人帮忙。全靠她一个人，两双手把活干完。让我最难以忘记的就是一到收割的季节，母亲就总是早早的带上草帽外出干活，在烈日下干活。一干就是几个小时，中午回来还得给我和哥做饭。现在想想，心里也有些许酸酸的味道。夏天的夜晚总是明亮的，晚饭过后母亲还要在月光下到地里割麦。看着日夜忙碌的母亲，我和哥也帮不上忙，就只有静静的陪母亲一起到地里去和母亲说说话，让母亲也能感受到在这无数个忙忙碌碌的夜晚有我们陪着她有她两个儿子陪着她，让她不再感到累，感到孤独。
在当时的人眼里，我们是被宠惯了的孩子。是啊!我就是生活在这个浓浓母爱的国度里，没有一丝丝的忧虑与不快。 曾经，在我们和母亲聊天时也曾听到母亲说过“我这辈子我可能没机会出远门看看了，我天生就是该待在农村的人呀…”听着母亲的这些话，我们感到一丝丝震撼与心酸。看着母亲无奈的笑容我们曾暗暗发誓，一定要带让母亲到城市去走走，哪怕是看看都市的灯光和高楼。让这个瘦小老人一生不带任何遗憾。
那个春节，父亲回家了。我们一家人享受着天伦之乐。春节之后，父亲再次踏上了远去的列车，当时因为读住校而不能送上父亲一程，我们都有着一种惋惜和内疚之感。
再此之前从没听过父亲要让带母亲外出务工之类的话，直到某个周末我们回家。吃过午饭我们一家坐在一起，母亲看着我们的眼睛说道：你爸叫我也上去。但还是放不下你们呀。听到母亲说这些话我和哥都很“开心”。因为母亲终于可以甩下这农村的活儿，可以不那么累把那么苦。所以我和大哥都“怂恿”着母亲出去，出去见见山外面的世界。
周末，与往常一样回到家。一进门就听到他们说；你妈走了，是三爸送她的。我简单问了些事情之后也便觉得没什么了，只希望她快一点到达。走近书桌，就看见母亲写的字条，因为时间的原因字条的具体内容大都忘却，只淅淅沥沥记得：儿子，妈走了。你们在家要好好照顾自己，不要打架，柜子里有我给你们买的你们最爱的蛋糕(面包)，你们尽快吃，时间久了就不好了。放下字条，从此我们开始了了我们自己的生活。
日月如梭，多少年过去了，我们早已渐渐的熟悉了自己照顾自己。做饭、洗衣服、缝衣服都是我们自己动手。随着年龄的成长，我们也渐渐成熟，也懂得了世间的人情与冷暖。
现在，她的小儿子也二十岁了，不知道远处的父母是否安好。是否也经历着岁月无情的摧残？是否也承受着念儿的相思之苦呢？如今，母亲病患。我们做儿子的却不能守在她的身边照顾她，给她熬上一碗粥，视为不孝。不能在她病床前说一些安慰的话，给她坚强的理由，视为不孝。不能在她忧愁难过时为她抹去那冰冻的泪滴，更视为不孝。
这二十年的母爱，我拿什么还了？现在，我只希望母亲的病快点好起来，因为我们要你快乐，幸福！