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导师：邱晨
说话场景：买东西的时候，你嫌贵，扭头就走，你期待买家喊说“回来回来，我给你五折”，现实可能是没人拦你，你真的就错过了好东西。
要点
把对方拉上谈判桌，增加对方沉没成本；
告诉对方有一个不友好的第三者，也在这张桌上，为掀桌埋下伏笔，同时设置了一个安全网，避免和对方直接对立；
情绪逆转，掀桌，把对方踢下桌子。
当对方想再次上桌时，提出条件，这里要拿捏好，避免条件在别人的底线之下。
实战案例1：购物
表达强烈的成交意愿，表达喜爱，多看，多问细节。增加对方的沉没成本。
告诉对方有第三方不满意，比如自己的老婆
询问价格，对方告知价格的时候，表现出极度震惊状，表示绝对不能接受，然后开启砍价模式。
实战案例2：如何跟老板撕逼
就项目问题多跟老板描绘项目愿景，讨论项目问题。多问、多说、多讨论，直到问出参与感，问出同理心。
万一项目失败或者运作的不如预期，老板也会有深有同感，而不会盲目指责你。
R1：过去相关的经验
让我联想起以前做过的一个项目，人力严重不足，为了让老大产生同理心，最后说服老大来做部分开发支持。果然不就他就帮我申请延长工期了
导师：周玄毅
自我介绍等价于请在最短的时间里让我记住你。
最忌讳：念简历。我叫XXX，来自XXX，毕业于XXX……
推荐步骤：
贴标签：找看起来是缺点，其实是特点，仔细想想还是优点的标签。比如绰号。
油焖茄子：穷人的肥肉——管饱、解嘲、便宜。
胡渐彪：严酷监工。
讲故事：让标签有画面感，充满对话、表情。
o版本一：渐彪是一个做事严格的人、工作严谨、办事一丝不苟。
o版本二：渐彪是一个做事严格的人。有一天马薇薇做……，累了一天，向他请假，他说“那正好啊，录一集《好好说话》的音频换换脑子啊。”
谈愿景。把自己的特点放在公司文化里，描述那是一个多么和谐完美的景象。
导师：黄执中
背景：
柳岩的伴娘风波，包贝尔的道歉引来网友的负面评论。
不该触碰的红线
试图淡化，说事情的结果没有那么糟糕。（会让对方觉得不好好认错，没有诚意）
试图澄清，说自己的责任并没有那么大。（会让对方感受到你是不是指责我小题大做）
以上两种行为只会带来更有敌意的解读，引发更加严苛的攻击。
道歉小技巧：蚂蚁搬大象
尽可能把责任往自己身上揽，甚至包揽到夸张的地步。
对方难以继续落井下石。
触发对方的同情心，引来安慰的言语。
经典应用：
导师：马薇薇
背景：名片式饭局
陌生人的饭局，你想认识别人 或者 别人想认识你。
策略：最佳配角策略
选择最适合对方的话题。
排除 工作、家庭、共同的朋友。除非对方主动提及。
比较合适的话题是
o跟年轻人聊星座。
o跟有孩子的人聊孩子。
o跟没孩子的人聊业余爱好。一般一个人喜欢做的事情，就是他喜欢聊的事情
进行合适的提问。
禁忌：一个回合结束。
策略：4W循环原则。What（什么）、Which（种类）、Why（为什么）、How（怎么做）。
根据话题，归纳对方的优点，不着痕迹地进行恭维。
赋予爱好一个可以升华到灵魂的点。
喜欢团队运动→交友广阔
喜欢个人运动→沉稳内敛、耐得住寂寞
喜欢晒孩子→善于教育、内心阳光
沟通时身段低的人，话语段位才会高。
导师：邱晨
背景
你想对方提出建议、缺点、毛病的时候，对方觉得烦，不以为然地说“你行你上啊~”
解决方法
一、澄清各自的角色、责任。
二、指出对方在逃避。
三、告诉对方应该承担的真正责任——占据了机会，浪费了可能性。
导师：周玄毅
背景
千万不要对老板说“没办法”，要说“正在想办法”
老板的要求，合理的叫“训练”，不合理的叫“磨练”
领导的心态
既不会完全不讲道理，也不会完全客观中立。
既然做了决定，希望下属尽力去做。
如果发现下属抗拒任务，第一反应肯定不是觉得自己不对，而是觉得对方偷懒。
应对步骤
战略上高度肯定。表达自己没有抵触情绪，能够认同他做这件事情的出发点。
成本上精密核算。在实现步骤上精密推演，计算各个步骤产生的成本。
决策权上交。用中立的态度让老大自己权衡是否值得付出这么大成本去做。
案例
老板对你说：明年的业绩要达到今年的十倍。你怎么办？
导师：刘京京
背景
陪上司聊天
跟长辈说话
难点：如何巧妙地鼓励对方说下去？
主动式聆听的技巧
善用反馈：
无声：点头、凝视。
有声：“对”、“没错”、“后来呢？”、“原来如此”、“真的假的”
禁忌：轻易说出“我听明白了”、“我懂你”、“我了解了”，造成同感泡沫。
事实重复：归纳对方话语的重点，反馈给他。会让人知道你真的在聆听。
寻找共鸣：寻找共同的话题。如果对方抛出的话题自己不感兴趣，可以巧妙地转一下相关事物，探索共同的话题。
导师：黄执中
谈判就是寻求让步方式的技术。
普通方式：爬楼梯式逐步增加让步条件。
这种方式的缺点：“狼来了”式的警告和声明，和让步一点点的蝇头小利，会让对方无感，进一步挑战底线，不断挤牙膏。比如《欢乐颂》中樊胜美对父母压力的让步。
“跳悬崖”式让步法则
咬定原本的底线，不让步，持续累积压力。
出于某个难以再现的特殊原因，愿意松动，大幅度地让步。比如“快关门了”等
表明已经精力而为的态度，暗示对方如果再谈条件，就太过分了哦。
面对重要的谈判时，应该采用“跳悬崖”式让步法则，确保对方能爽快答应。
导师：马薇薇
问题：吵架如何做到既不输人、也不输理？
三步走
想清楚吵架的目的？发泄情绪or解决问题。明确最终目的只有一个——提出自己的问题解决方案，实现共赢。
同理反抽。根据对方的逻辑得出对方不对的结论，让对方觉得理亏，从而相关的话语权力变弱。
o同学，认真你就输了。
o啊？我们只是在讨论问题而已，你既然会计较输赢这么认真。
降维打击。重新定义相关概念，彻底取得对概念进行定义的话语权。
傻孩子，所有的吵架目的都是为了解决问题，吵架本身就是一件很认真的事情，不认真的话，干嘛在这里浪费时间吵架呢？我不知道认真会不会赢，但是所有的事情，不认真就一定会输，我们就一起来讨论一下问题吧。
导师：胡渐彪
目的：身处中小型企业，公司没有健全的薪资体系，如果向老板提加薪的要求？
常见套路
乞求派。通过强调自己的惨况向老板求打赏。结果依赖于老板的心情好。
威胁派。通过强调自己的能力高于薪资，用离职威胁老板。结果依赖于老板的胆子小。
更佳方案
确定加薪标准。跟老板沟通，确定他心中的加薪标准。
讨论工作表现。根据老板的标准，举出工作表现中自己达标的部分和超标的部分。
带领老板想象未来。
导师：黄执中
问题：自己与同寝室的室友，总是有冲突，怎么办？
核心：沟通中两个版本的陷阱。每个人对事情看法会带上自己的视角，从而有不同的解读。最典型的想法是：
自己这么做是有苦衷的。
别人都不体谅你，甚至挑衅你。
沟通很容易一步步跌入陷阱，演变成吵架。
如何拆除陷阱：感受的预防针
描述自己的感受和评价时，加上一句“这或许不是事实，但我难免有这样的感受……”
·这或许不是事实，但我难免觉得，你这么做不尊重我。
·我知道你希望我早点睡，不是要刻意干涉我的生活，但我忍不住有这种感觉。
导师：周玄毅
问题：辩论中，脑子慢，跟不上，无法及时回应？
破解：争取第三方围观群众认可才是辩论的核心，所以反应快不如反应准。
三个原则：
复述问题。用自己的语言重述问题，释放里面荒诞性，不被对方的话语绕住。
o这鸡蛋好难吃哦~
o鸡蛋难吃，难道你要吃鸡毛吗？
o吃鸡毛，为什么说鸡蛋难吃，就要吃鸡毛啊？
慢而不断。保持逻辑线的一以贯之，不能被对方带跑了，这时候反应慢反而是优势。比如不要和对方讨论要不要吃鸡毛？
我反应慢，你不要骗我，我不知道你为什么说要吃鸡毛。我们还是回到鸡蛋这个问题上来，我觉的它难吃是因为……
化繁为简。把无数的小问题归纳到大问题里面。比如鸡蛋难吃的原因有很多种，但可以归结自己是否有资格品论鸡蛋的好吃度，所以准备好这一点就够了。
导师：马薇薇
问题：没有喜欢借钱给别人，但是又不愿为了一点点得罪亲友，如何不伤和气地说不呢？
破解三招
少借不如不接。大部分人以关系疏远确定可以借钱的额度。但这个额度在借钱双方往往不一致，借钱人会觉得可以高点，被借钱的人觉得没有那么高。最终容易产生矛盾，引发冲突。
先问原因，别人金额。借钱的原因比数额重要。因为借钱数额会让问题焦点集中在自己身上，比如我借出多少合适等等，而借钱原因会让问题焦点集中在对方身上。
根据对方的原因给出一个相似的理由。一起愉快地吐槽“生活不易，物价高涨”。
o你要买房→我要买车
o你要买车→我要买房
o你有丈母娘的压力→我有老婆的压力
o你被老板欠奖金→我被老板拖欠工资
导师：马东
问题：许多场合，需要装模作样地说一些自己都觉得没意思的话。
年会上的领导致辞
婚礼上的主婚人讲话
破解三招
不要装，要点破。 认真地说大家都不爱听的事情是很尴尬，但更尴尬的是你假装自己不尴尬。 点破的好处是换了位置，观众更能接受。
o广告是广告商逼我们念的，每逢广告被他逼，不念不给钱。
o各位，我知道你们想很快开席，但是我既然受到了主办方的委托，有些话我还是要讲，所以拜托大家忍一忍。
该讲的还是要讲。这样才对得起自己的身份和任务。
婚礼上，百年好合、早生贵子之类的话是不能少的。
看清楚讲给谁听。最后可以点破这一点。
o主婚人是说给新人听的。
o广告是讲给广告商听的。
导师：邱晨
问题：如何鼓励不求上进的人？
一般做法
普通青年：打鸡血。
“加油、努力”
文艺青年：灌鸡汤。
“你可以成为一个更好的人”
2B青年：骂人
“瞧你那熊样，看看隔壁老王”
破解之道
降低对结果的恐惧。不努力是一个人最后的安全区，真正让人害怕的是我怎么努力都没有用这个结论。
用可能性来代替目的性。
营造愿景而不下达具体指令。
导师：黄执中
问题：如何不用道德绑架的方式让别人在你需要的时候给你让座？
传统想法：嘴甜一点、态度低一点、说话礼貌一点。
如何激发别人的善念做好事
诉求要具体：让对方具体地感受到做跟不做的差别，形成具体的画面。
o抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？
o抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。
善意要扩大：让对方相信他的善意是不会被糟蹋的。
o抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？
o抱歉，我母亲年纪大了，如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。
让对方有选择：整个过程中，让对方清楚地知道他是有选择的，可以说不。
o抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？拜托拜托，求求您了，发发好心吧。
o抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？当然，这是您的座位，让不让由您来决定。
个人思考
就“让座”这件事情而言，如果按照上述方法，就要说：
抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。当然，这是您的座位，让不让由您来决定。
好像太“繁琐”了，不像跟人说话，更像是发表小型的演讲了。
导师：邱晨
问题：管理者如何能不刺耳地训斥下属？
传统想法：嘴甜一点、态度低一点、说话礼貌一点。
三步走
以平辈自居，而不是前辈或者长辈。
理解对方真实的动因，以同理心来建立信任感。
用自己的错误来说明正确的做法是什么。
例子：
正面例子：傅雷家书里面，傅雷写到“长篇累牍的给你写信，不是空唠叨，不是莫名其妙的gossip（闲聊），而是有好几种作用的，具体是指：第一，我的确把你当做一个讨论艺术，讨论音乐的对手；第二，极想激出你一些青年人的感想，让我做父亲的得些新鲜养料，同时也可以间接传布给别的青年；第三，借通信训练你的——不但是文笔，而尤其是你的思想；第四，我想时时刻刻，随处给你做个警钟，做面‘忠实的镜子’”
导师：周玄毅
问题：内向如何成为演讲的优点？
三步骤
自嘲。上来直接告诉观众自己就是内向，降低观众期待，引发观众共鸣，缓解自己紧张。
建立信任。真实坦白地用数据和事实说话。
外向的人：先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己。
内向的人：先让别人信任自己，再让别人喜欢自己的话。
由小见大。把演讲地主题引到自己关注的小事上来，越小越好。打磨细节，用细节打动别人。
导师：马薇薇
问题：和父母通话，两三分钟就结束了，一则显得不够孝顺，二则沟通不足，父母越容易管东管西，到了年底回家催婚、催生。
三心原则：
用细节让父母安心。大而笼统的话语容易让父母胡思乱想，脑补细节。
用问题让父母舒心。向父母提问合适的问题满足父母依旧是权威的感觉，比如生活常识问题，如何炖排骨汤等等。
用对比让父母开心。父母最大的社交压力就是自己的小孩比不上别人家的，所以尽可能给父母提供这些社交谈资。
导师：刘京京
问题：桌子掀了，崖也跳了，不想再让步，谈判陷入僵局，如何处理？
两句话探测绊脚石，打破僵局
咱们都是爽快人，这事今天就定下来，好不好。探测对方谈判的意愿有多强？是否有拍板做决定的权利？
想想有什么新方案，咱俩都能接受。探测对方是否追求双赢？
导师：周玄毅
问题：怎么提出有价值的问题？
三个原则
顺应：理解对方的话，顺应对方的逻辑，往下引申出疑点（一个知识与其他知识的关联度越高，就越重要）
爱因斯坦问：如果一个人跟着光线跑，速度跟光保持一致，他会看到什么？
记者：你们过去是打辩论，现在教人好好说话，可是辩论一般意味着冲突，这刚好是好好说话中应该避免，所以辩论是好好说话吗？
提升：把一连串的小问题归纳为一个大问题，再以此出发，提高新的小问题。
跳跃：遵循原有逻辑，跳脱原本领域的发散性问题，容易起到出乎意料又在情理之中的效果。
子夏问曰：巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮。何谓也？ 子曰：绘事后素。 曰：礼后乎？ 子曰：起予者商也，始可与言诗已矣
导师：邱晨
问题：演讲者三怕：
自己讲话，没人来听；
听众来了，昏昏欲睡；
听完拉倒。
三招
准备演讲时，用提问来取代标题，吸引受众来听。
参考TED标题。
开始演讲时，不要太快公布正确答案或者结论，而是讲几个看似有道理的答案，通过否定他们，来增加问题的悬疑感，用好奇心提升答案的价值。（提问-回答-反驳）
参考 哈佛课程《公正》里面电车难题的讲述流程。
用小问题引出冷知识，让大家印象深刻。
o“你懂个屁啊？”
o“硫化氢，H2S，我懂啊~”
导师：黄执中
问题：请问我该用什么样的问题才能吸引你来回答我呢？
什么样的问题才有价值？
不要问大问题，要问小问题。
问：宇宙一切问题的终极解答是什么？
答：42.
不要忘了把问题反过来问一次，躲避思考盲点。
问1：当天晚上有没有异常的情形发生？
问2：当天晚上有没有什么事情没发生？
不要问成功，要去问失败。失败的理由比成功的理由更值钱。
问1：你演讲成功的秘诀是什么？
问2：你做过的最失败的演讲是什么样的？当时发生了什么？
导师：胡渐彪
问题：如何劝朋友戒酒、戒烟、跑步、运动？
本质原因：一般的问题容易引发对方的抗拒。
“你最近好像变胖了，为什么不去运动”
对方会开始思考不运动的理由
“只要每天花十五分钟慢跑就OK啊”
对方会开始思考不慢跑的理由
三个诱导问题：绕过
先用话题让对方对慢跑感兴趣，然后再问他“你看起来不像是对慢跑感兴趣的人，为什么今天对这个感兴趣啊？” →诱导对方思考喜欢慢跑的理由
让对方思考“为什么”这个理由很重要，挖掘深层心理原因。“原来是因为胖了啊，需要这么紧张让自己瘦下来吗？”，
问对方接下来想采取什么行动。
举一反三：自我检讨 如何转化为 自我激励？
为什么我老是拖延？
为什么我想改变拖延这件事？
导师：马薇薇
问题：如何避免尴尬问题？女生的年龄、男生的收入、个人的情感状态等等
三个诱导问题：绕过
转移角度。把话题的重点从自己身上移植到对方身上。
问：有对象了吗？什么时候结婚啊？
答：现在找对象可难啦，净是些不靠谱的人，听说你家孩子小两口特别好，他们是怎么相处的啊。
提升层次。一个月挣多少钱啊→行业状况。
追问原因。“我很好奇你为什么会这么问？你怎么这么感兴趣啊？你有相同的困扰吗？”
导师：马薇薇
问题：如果获取不方便直接问的关键信息？
摸底式问题
你是怎么知道我们的呢？ （信息渠道 有时候比 信息本身 更重要）
你是怎么知道我们这个活动的啊？
你是怎么知道这个商品的呢？
在这个方面，您方曾经最大的单子是多大啊？（根据第三方的情况评估自己的报价）
在谈进一步培训内容之前，我想了解一下，你们公司之前在员工培训上最多曾经投入过多少费用，是一个什么形式呢？
o过低：（你们这么Low啊，让我来教教你们什么叫高大上的活动吧）
o过高：（你们这么土豪啊）
o不知道：（那你回去打听一下情况再说吧）
提供试探性地选择方案，能否接受退而求其次的方案。
以这样的条件，要不要我推荐艾力给你们培训好不好？(～o～)~zZ
导师：黄执中
问题：没有提供的服务，如何开价呢？
解决方案：先出价。
先出价的好处
给对方讨价还价的空间，营造更好的购物体验；
o两万砍到一万，顾客会觉得赚到了；
o一万涨到两万，顾客就觉得亏死了
在谈判时，先出价的一方会产生定锚效应，确定基本价位，后续价格就不会太离谱；
同价位的品牌会被放在同一区域。
把讨价还价的的压力交给对方去想，换取额外的好处或人情。
反思：
如何一出价，对方觉得太贵，直接算了，怎么办？
导师：周玄毅
问题：如何说服别人戒酒、戒烟等
传统方式：说坏习惯如何坏、影响健康等等，会激发对方的“逆反心理”、“破罐子破摔”——苦口婆心讲道理，痛心疾首表决心，最后屡教不改自暴自弃。
说服别人的原则
承诺要彻底。越能落到实处，越落地就好→ SMART原则
不瘦就去死→减肥10斤→每周跑步两次→每三天跑一次
保证会让你一辈子幸福快乐→保证每年出国旅行一次
犯错可补救。要有补救条款，如果犯错，如何补救。
一定不能吃宵夜，结果没忍住，一顿狂吃，辛辛苦苦饿一天，一顿回到解放前。
守约有奖励。奖励既不能依靠对方的道德感，也不能靠画饼，一个出人意外又在情理之中的奖励往往是一个原本那个坏习惯。
“不吃饱，怎么有力气减肥呢？”，如果能控制饮食，就每周一次红烧肉，如果控制不住，就每个月一次。
PS：犯错可补救这点感触很深，我的晨间日记已经写了1427篇，每天都坚持写是不可能的，但是一旦没有写，我允许自己补上，所以就一直写到了今天。
导师：刘京京
问题：别人说“我过的桥比你走得路还多？听我的没错”，如何反驳？
三种思路
指出方向不同。告诉对方我们的目的地不同，既然价值不同，你的经验我用不了。用打比方的方式委婉指出。
o“我过的桥比你走得路还多？，这个姑娘错不了”
o“我跟你打个比方吧，你觉得蜜糖很甜对吧，糖尿病人不能吃，你觉得肉特别香，对吧，碰上个出家人，你也不好意思推荐吧”
点明经验价值。
o捧对方：“没绕过弯路的司机不会成为老司机”
o损对方：“这个用了好像没有什么用啊”
明确司机是我。
“听您的， 如果有问题，将来你负责吗？”——有呛声的味道了
注意：类比是否合适，语气是否合适。
导师：黄执中
问题：上台后脑子一片空白，好尴尬，怎么破？
故事性陈述
用故事带大纲。故事有内在的逻辑，比较容易记得。
说故事加感想。
最简单的演讲的逻辑是：
点名主题；
讲一个相关故事；
聊感想；
回应主题。
贴标签存故事。给一个故事打上不同的标签，呼应不同的主题。
《国王的新衣》：忠诚、诚实、爱面子、孩童的心灵……
导师：周玄毅
问题：面试最后，对方说“给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力”
问题本质：利用一分钟时间说服别人，让对方愿意给你足够的时间展示自己的魅力
三步走
制造意外。
引发好奇。
回应主题。
案例一：给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力？
您让我用一分钟时间展现魅力，我觉得这特别困难，因为我觉得自己工作的时候是一个没有魅力的人，存在感也并不强，可是很多朋友都说，和我在一起做事很舒服，觉得我是一个靠得住的人，也许这也是一种奇怪的魅力吧，也许有点超时，我可不可以讲几个这方面的例子呢？
案例二：海大鱼
田婴准备在封地薛地修筑城防工事，因为会引起齐威王猜疑，不少门客去谏阻他。田婴于是吩咐传达人员不要为劝谏的门客通报。有个门客请求谒见田婴，他保证说：“我只说三个字就走，要是多一个字，愿意领受烹杀之刑。”田婴于是接见他。客人快步走到他跟前，说：“海大鱼。”然后转身就走。田婴赶忙问：“先生还有要说的话吧？”门客说：“我可不敢拿性命当儿戏！”田婴说：“不碍事，先生请讲！”门客这才回答道：“你没听说过海里的大鱼吗？鱼网钓钩对它无能为力，但一旦因为得意忘形离开水域，那么蝼蚁也能随意摆布它。以此相比，齐国也就如同殿下的‘水’，如果你永远拥有齐国，要薛地有什么用呢？而你如果失去齐国，即使将薛邑的城墙筑得跟天一样高，又有什么作用呢？”田婴称赞说：“对。”于是停止筑城的事。
案例三：蝙蝠侠大战超人
背景：两人有冲突，无法好好说话超过三句，无法完整地施展说服技巧。
处理措施：开场白不应该说“我不是来打架的”，而是说“我是来求助的”，吸引对方愿意听你解释下去。
平时多思考，关键时刻才能大放异彩。
导师：邱晨
问题：问题中有陷阱，对方希望你掉进去，说出你自己都不同意的结论，如何识别和回应？
典型问题：
老婆和老妈都掉进河里，该救谁？
《疯狂动物城》的记者三问：
请问野蛮化的动物在种族上有什么特征，是不是只有食肉动物野蛮化了？
只有食肉动物会野蛮化吗？
为什么食肉动物会野蛮化呢？
三步走
发现。
拆穿。（仅仅针对恶意刨坑者）
痛斥刨坑者的动机。（仅仅针对恶意刨坑者）
导师：马薇薇
问题：对方有钱赖着不想还，如何优雅催人还钱？
关键点：既然要对方有压力，又不能让对方抓住把柄。
三步走
坚定地给出模糊理由，不开启比惨模式。
我现在很着急用钱，你帮帮忙，尽早还我呗。
旁敲侧击聊消费。增加心理压力。
反客为主求解释。
有亲戚找我借钱，我不好意思回绝，要不你帮我解释解释，说我的钱在你那呀
导师：黄执中
问题：怎么建立演讲中的自信？
“西瓜大法”隔绝了自己和观众的互动，并不适合。
要诀
练习失误。要习惯失误，学会一旦出错，如何补救。
设定收听率预期，不强求每位观众都听你讲，找愿意听的人互动。
擅长正向解读。观众有人打瞌睡，有的演讲者觉得自己没讲好，有的演讲者觉得对方昨晚没睡好。
导师：刘京京
问题：说服父母心安理得地花子女的钱？
要诀
找衬托。你给父母的东西，自己在平常的场合也消费过，暗示自己可以承受得起该消费。
求帮忙。把“你想为父母做的”，变成“父母帮你做的”。
为父母买家用电器→请父母替自己试用电器。
导师：邱晨
问题：正当的要求为什么会被别人抗拒？比如上班不迟到、做人有礼貌。
如何表达
区别什么是义务？什么是贡献？
对于做贡献的人要奖励，对于不尽义务的人要惩罚。
o按时上班，公司是应该发奖金呢？还是扣工资？
o租车人还车时加满邮箱，是应该扣押金呢？还是发送奖金？
将惩罚变成成本，以软化惩罚的观感。
校园餐厅能够维持物美价廉，离不开工作人员辛勤地服务，对他们表达我们的尊重和感恩是我们每个大学生应有的品质，所以以后疏于使用“您好”“请”“谢谢”“您辛苦了”等文明用语的同学将按照市场价格来支付您的餐费。
导师：周玄毅
问题：考上事业单位，因为生病，一直请假没去报到，现在假期满了，能不能用跳崖式让步的方法先去报到再请假，或者用掀桌式谈判的方法延迟报到日期？
问题核心：知己知彼， 知彼解己。了解职场上各个职务、岗位的人真实利益诉求是什么？
同样一句“小周啊，听说你最近常加班啊？”
如果对方是财务部门的领导，她可能想说“你最近加班这么积极，是不是想找我要加班费啊？”
如果对方是后勤部门的领导，她可能想说“小伙子，图表现啊，你老不下班，我们保洁阿姨很那做的，可好？”
如果对方是业务部门的领导，她可能想问你“老是加班，8小时干不完活，你笨啊，还是工作中遇到困难，你不跟我说啊？”
三步走
剥离表象，发现对方的真实诉求；
寻求共赢，满足对方的真实利益；
暗度陈仓，把你的诉求包装成对方明面上过得去的诉求。
事业单位的HR跟你说“早点来上班……”等等，其实他只是想要一个准确的上班时间点，对自己的上司有交代而已，所以……
导师：黄执中
问题：说话的对象越来越广，不同的学历，不同的兴趣，怎么兼顾？
依照不同的局势，选择不同的顺应策略？
权利顺应。比如演讲比赛，真正的“听众”其实是那三五位评审。类似场所，公司竞标、商务谈判、公司群体面试等。
低阶顺应。让全场理解能力最低的人也能听懂，比如小学老师讲课、飞机上的安全知识录像。
多数顺应。针对听众中的主流人群，应用于传播观点的情景，比如奇葩说的辩论观点、政治宣传演讲。
艾力之所以在奇葩说上不讨巧，在于其演讲类似于“低阶顺应”，即老师授课模式。
考题：以下场景中应该采用什么策略？
主婚人在婚礼中致辞。
婚礼中最核心的人是新郎新娘及其家属，应该开启权利顺应模式。
政府部门发言人在记者会上回答记者的提问。
政府部门发言人回答的目的是对外传递消息，要确保每个听到的人都明白，应该开启低阶顺应模式。
神父在周末礼拜发布一篇布道。
神父的布道应该要让大多数的信徒产生坚定的信仰，因此应该开启多数顺应模式。
导师：马薇薇
问题：如果发脾气既能达到效果，又有欣赏价值？
表达情绪的基本原则
不要否认自己的情绪。
懂得预告自己要发飙。
笑眯眯地说，“你再这样，我就要发脾气啦~~”
坦诚地说出自己的需要宣泄情绪。对方明确你的状态，才能知道如何正确地应对你。
女生撒娇地说：“我生气啦，我要现在就要闹你，赶紧过来给我闹。”
男生霸气地说：“我现在正在气头上，不要跟我讲道理，天大的事等我消了气再说”
导师：胡渐彪
问题：跟第一次见面的朋友如何越聊越热，渐入佳境？
最佳话题：对方的姓名
不容易碰雷。
一般人都很关注自己的姓名。
怎么聊？
你叫什么名字啊？
怎么写呢？
你名字里有“？？”，是有什么典故吗？
导师：邱晨
问题：说服一个比你更专业的人接受你的意见，是一件特别困难的事，就算你是出钱的甲方大爷，
如果你只知道表达感受并且乱提要求，会被当成菜鸟；
如果你只知道咄咄逼人地下命令，会被暗地使坏
怎么办呢？
问题的本质：提意见是必须的，关键是无痛。
三步走。
指出具体问题，不要只表达主观感受。抽象主观感受只会让对方产生无端被指责的感觉，无助于解决问题。
不要说“我觉得”三个字。比如“我觉得这个方案不太行啊”
提需求要尽量抽象，少提具体要求。
o需求：希望有更加明亮、环保的风格。
o要求：颜色改成绿色；标题用宋体；logo大一些。
§青年的主题色：丧礼黑PK帽子绿
以共识推进修改，而不是命令。在探讨中去寻找修改方案，给对方一部分决策权，而不是自己拍板决定。
导师：周玄毅
问题：当不得不向陌生人求助的时候，如何克服“旁观者效应”？
旁观者效应：指在现场旁观者的数量影响了突发实事件中亲社会反应的可能性。当旁观者的数量增加时，任何一个旁观者提供帮助的可能性减少了，即使他们采取反应，反应的时间也延长了。
怎么扭转？
激发对方的自我评价意识。
贴标签：“你一看就是一个爽快人”、“你真是一个慷慨的人”、“一看就是汉子”
商场里为什么那么多镜子？
刚刚自拍的人，更乐意做好事？
激发对方的责任意识。用打招呼的方式明确求助对象。
o男性比女性更容易帮助陌生人，女性比男性更容易帮助熟人。
o“假如您愿意，请回复一个是”、“假如您不愿意，请回复一个否”
导师：马薇薇
问题：在非法传媒窝点这样洗脑力MAX的地方，如何防止被忽悠，全身而退？
心智防身术
脱敏→态度免疫。不着急、不上火，抱着作壁上观的态度看对方的表演。
小和尚下山去化斋 老和尚有交待
山下的女人是老虎 遇见了千万要躲开
走过了一村又一寨 小和尚暗思揣
为什么老虎不吃人 模样还挺可爱?
模拟→论点免疫。模拟对方可能的招数、论点，提前想好怎么应对，制定预案。
模仿→影响力免疫。影响力有时候不来自观点、逻辑和理据，而是来自极强的渲染力和表演力，因为后者能绕过理性直接影响人的感性部分，比如 万宝路的牛仔广告作品 和 相对应的反吸烟广告。
国家暗地里是支持传销的→是啊，我就是国家暗地里派来视察的。过几天就有飞机来接我啦。
导师：刘京京
问题：时间很宝贵，啰嗦是原罪。怎样避免让人觉得自己啰嗦呢？
问题本质：
不知所问。特别是对方问“对XXX怎么看？”，不知道对方想从哪个视角聊。
低估听众。问题反反复复倒腾地说，比如《大话西游》里的唐僧。
你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
缺乏条理。
应对方案
先问再答，避免话题无限延展。通过发问聚焦对方真实的问题。
看人下菜。根据不同的听众决定省略什么，保留什么。
长句变短句，中心句提前说，克服说话凌乱无章。
导师：黄执中
问题：夸人一旦变成套路，效果就会大打折扣，怎么办？
问题本质：关键在于怎样夸得“不着痕迹”，让对方真心感觉到你的欣赏，把你当成知音？
策略：给对方机会，让对方能不着痕迹地自己夸自己。
怎么做？
问细节，让对方名正言顺地大谈特谈风光事迹。
“哎哟，你是怎么做到的？”
问难处，让对方有机会加油添醋地夸自己的能力。
“我听说这件事情很难的，你当时是怎么克服的啊？”
讨经验，给对方做“为人师”的爽快感。
“我之前也想做这件事，一直做不到，有什么诀窍吗？”
最后达到的境界：学会欣赏别人，做可以“同甘”的好朋友。
导师：黄执中
问题：理工男、程序员如何摆脱无趣的烦恼？个性内向的人怎么做到有趣？
问题的本质：有趣并不意味着段子手，而是一个人展现的与外部沟通的特质，很多喜剧演员生活中并不是有趣的人，比如周星驰、金凯瑞。
有趣三招：
保持好奇。一则有利于当下的沟通，二则能挖掘到不少好话题。
这个明星我不认识，我不感兴趣？VS他是谁啊？……好玩诶
我平常不看球，我不感兴趣？VS怎么玩的？……有趣诶
滑雪没划过，我不感兴趣？VS怎么玩的？……这个有趣啊
身段柔软。 开得起玩笑的人才有趣，才能自如地调侃别人，有趣是在合理的范围内颠覆礼貌和秩序。
于老师，你好VS于老师有个好儿子，叫郭小宝。
o你好小气哦。
o我气是小啊，但是别的地方大啊。
善于借力，当好话题的搬运工。
我听我朋友说过一件有趣的事，……
导师：邱晨
问题：遇到难伺候的甲方，经常会被逼着改改改，怎么破？
解决要点：
不要对抗、拒绝，避免触发对方的权利焦虑。
各种维度找原因，事先就把工作做足，提升客户对你的信任度、安全感，明白对方的真实需求。
三步走
在项目开始前，让客户自己讲出选择你的理由，强化彼此的信任。
尽可能让客户参与工作过程，创造安全感。
很多沟通不一定是为了解决问题，而是为了营造出信息对称的安全感。
任何设计都无法让所有人满意，但是讨论和表达的过程却可以让所有人满意。
对客户的问题进行深入提问，挖掘要求背后的真实需要。
导师：周玄毅
问题：群面的时候该如何表现？
问题本质：由于群面的对象大多是中层领导，其看重的是下属的执行能力，所以，表现出你的干练而非创意，才是群面的取胜秘诀。
要点
展示行动意识。无论多么理论化的东西，都要翻译成行动，展现务实的一面。（多下切，少上堆）
问：工作时与上司有冲突怎么办？
答：对方是什么样的上司？个性如何？我们之间是什么样的冲突，个性上的 还是 专业上的？
展示成本意识。要能看到好处背后的成本和代价。
问：成功的领导者有很多特质，比如 处事公正、有亲和力、有大局观、办事能力强、独立有主见、善于沟通 等等，请你排列一下哪些比较重要，哪些不太重要。
展示归纳意识。把别人天马星空的想法分门别类、梳理清楚的能力。
导师：马薇薇
问题：鄙视的链条无处不在，可以来自各种理由，要捍卫自己的尊严，经常又会显得小题大做。怎么办？
问题本质：如何又解气，又能避免尴尬，要么让鄙视你的人自食其果，要么让你受到的鄙视化为无形。
要点
装糊涂，彬彬有礼地“折磨”对方。
这件衣服很贵的，要6千。
哦，这样啊，那这件呢？……那这件呢？……那里那件见……这边这件呢……
顺杆爬，借势抬高自己。
薇薇姐，我们节目过去请的都是大腕，你可是我们请的第一位网红诶。
哎呀，你们觉得我好在哪呢？
直接说你不爽的感受，但是不要反唇相讥。
你这么说我也是蛮尴尬的。
导师：黄执中
问题：酒桌上面对别人源源不断地劝酒，如何拒绝？
常见的误区：一边拒绝一边给自己找理由。很容易被对方一一化解，最后无理由可找，要么答应，要么翻脸。
要点
笑眯眯地只说结论，然后沉默，绝对不说理由。这样尴尬的压力会跑到对方那里，对方扛不住就撤了。
如果对方继续问“为什么？”，带着抱歉的微笑坚定地回答“因为有一些私人的理由”，绝对不说的理由
导师：黄执中
问题：每个人都有被别人取笑的难堪时刻，如何避免尴尬坦然面对？
问题的本质：如何把无法修正的缺点变成特点？
三步走
跟大家一起笑。别人心里偷偷笑，会变成“嘲笑”，和大家一起笑，就是“玩笑”。
国史馆→国shu馆
主动笑。主动谈及自己的缺点，先自嘲，让罩门变成盔甲。
赖平贵→赖皮鬼
当卖点。这个世界没有永恒优点和缺点，只有特点。尽可能发展成卖点。
坚持VS固执
一丝不苟VS吹毛求疵
胡渐彪：工作狂VS活的积极
马薇薇：脾气很坏VS个性直率
周玄毅：胡思乱想，胡言乱语VS天马行空，不拘一格
考题：被同事取笑自己小气的时候该怎么办？
哈哈，告诉大家，我是真的很小气，有一次买水果，6.9毛钱，老板说“没零钱了，七块钱吧，下次来再给你1毛”，我当时就火大啦，“谁说的，明明六块九，赶紧找我钱，要不多送我一个葡萄”。不过我虽然气有点小小，但是我嘴上的活好啊，大家有东西找我帮你们买，肯定不会让你们吃亏哒~。
导师：周玄毅
问题：有问题想跟向上级提，担心上级不同意，怎么办？
三个基本原则：
分清费用和成本。成本能直接带来收入，尽可能让老板知道解决问题过程中的投入是成本。
作为保姆，如何说话才能让你的主家购买你中意的清洁工具？
强调沉没成本。已经付出那么多，再付一点点就能看到产出啦~~
把“我想要”变成“他想给”。不要让上司产生胁迫感，所以把下结论的那一刻让给上司来做吧。
导师：马薇薇
问题：朋友吵架，有一方来找你评理，想要从中调和的你，怎么办？
是不是很想“说句公道话”？错！当大家都是朋友的时候，第一时间装理中客，反而是劝架的大忌，很容易两边都得罪。
三个基本原则：
无条件地表示支持。
有立场地安抚情绪。
把调和方案包装成一面之词。让每一方看来都是“自己让了一小步，对方让了一大步”。
看马薇薇如何调和 胡渐彪 和 黄执中。
导师：邱晨
问题：工作上犯错了，怎么办？
心理建设：不要让紧张影响自己的理性判断。
认错误区
偷偷弥补错误，不告诉老板，或者做完之后再告诉老板。因为老板除了在意事情，也在意工作的信息透明度。
第一时间跪求老板原谅，却没有给出解决办案。因为相比较过程，老板更在意结果。
认错三招数
一边弥补一边汇报。
提解决的建议，而不是解释犯错的原因。提解决方案，并询问对方，可以让对方把注意力集中在理性思考上，而不是纠结在犯错原因上。
接收一切批评，并愿意承担一切责任。态度很重要，避免留下“不负责任”的印象。
导师：胡渐彪
问题：作报告，是职场新人获得常识的最佳机会。如何精炼有效地作报告，给上司留下好印象？
两大误区
事无巨细。这种误区往往来自两种心态：
害怕上司不知道自己有多辛苦和努力。
不敢承担自己的责任。把所有的信息都交给上司，出了问题可以随时甩锅。
挂一漏万。这种误区往往来自一种心态：害怕上司提出修改意见，增加额外的工作量。
三个诀窍
开口前明确汇报内容和耗时。让上司有正确的心理预期，上司最害怕突然而来、不知何时结束的汇报。
“胡总，你好，我想跟您汇报一下近期的工作，大概三件事，估计要占用您十分钟的时间，你现在方便吗？”
准备工作汇报的内容：已经取得成果 和 未来的走势。能够预判项目未来走势的人，才是对工作真正上心的人。
展现干练而非辛劳
全程随时记录上司的意见反馈，离开前快速总结给上司听。体现自己是一个重视实干的人。
“陈总，根据您刚才的指示，我接下来就会去做A工作、B工作、C工作，您看，我还有遗漏什么吗？”
导师：周玄毅
问题：当双方处在冷战期、势同水火时，如何和解？
问题本质：需要一套逐步降低敌意，重建良性反馈的方法。
三步走
公开表达缓和局势的意愿。关系差时，私下的表达不被信任，容易被误以为有阴招。
发起一个小而明确的减少紧张态势的行动。最好是单方面的，防止对方拒绝，所以请客吃饭不好，但是写信就很好。
邀请对方以他愿意的方式进行回应。
如果对方反应良好，就可以逐步采取更大更明确的行动，推动关系升级。
忌讳：在小的良性反馈没有建立前，不要着急大动作。
在没有建立正确的沟通机制之前，想用浓浓的善意感动对方，就像在病人的肠胃还没好之前，给他吃大鱼大肉，这时候美食无异于毒药了。
导师：黄执中
问题：有些女生发现，身边的某些会男生会让你感受到他的关心和关切，心头发暖，为什么？
重大区别
安慰别人时，关心对方的动机而非结果。
宅男：好啦，没事啦，别哭别哭，都过去啦，别哭别哭。
暖男：哭成这样，我想你一定很伤心吧。
表达关心时，关注对方的情绪而非身体。
宅男：晚睡伤身体，明天要早起，早点睡吧~（这种关心很像老妈的行为）
暖男：看起来你好像也是一个喜欢夜晚的人。
当别人遇到困难来求助时，
宅男：放心，交给我，我来解决。（时间久了，容易成为对方的工具人，被发好人卡）
暖男：放心，你去试试，我相信你能做到的。（容易成为对方谈心的对象）
导师：邱晨
问题：父母喜欢不喜欢我的男朋友，不接纳他，怎么办？
常见沟通误区：
强调男朋友有多好？
强调自己有多爱他？
问题本质：对待子女的婚姻，大多数父母不求幸福最大化，但求风险最小化。因为如果你的婚姻幸福，父母并无太大好处，毕竟老公是你的，但一旦你的婚姻出现问题，他们肯定要为你善后，因为子女是他们的。所以父母是风险厌恶型的投资人，希望你找一个靠谱无明显缺点的男人。
向父母介绍伴侣的正确姿势
适当袒露伴侣的缺点，显示坏也坏不到哪里去。
淡化感情描述，表示自己在感情中能hold住，且收放自如。
多谈自己的能力，表明自己握有掌控权。
导师：马薇薇
问题：我错了！~你错哪儿了？知道错为什么不改？……是不是很熟悉这样的对话？如何安抚暴怒中的伴侣呢？
正确步骤
找出真实理由。真实的理由不一定是具体事情的理由，而可能是对方觉得“你还爱我，但是表现的不够爱我，所以我需要你表现地爱我”。
寻找合理包装。这个合理度拿捏很重要，既要正确到你可以挽回她，又要错误到她是有理由生气的。
《太阳的后裔》里，宋仲基在演唱会上和女歌手亲密互动，女友兴师问罪，怎么办？（问题核心不在解释自己不好色，而没有提前跟女友报备行程）
延伸：生活中大部分沟通问题都不是原则性问题，而是对方的情绪问题，所以要给对方台阶下，同事、朋友相处之道也是如此。整体而言就是“让你发火是我的错……，以后……”等
所有理性中的不合理，都是感性中最合适。
导师：黄执中
问题：为什么同一句话，在不同人的嘴里，效果大不同？为什么我明明道歉了，他却不接受？为什么我明明是夸奖，他却觉得我另有居心？
问题本质：沟通中起作用的元素有三个，以沟通效果来评估，内容只占7%。
内容。7%
语气语调（声音表情）。38%
面部表情和肢体动作。55%
回应“我的发型好不好看呢？”等问题，无需内容，需要要合适的语调表达“WOW”就够了~
导师：邱晨
问题：在公众空间上（微博、论坛、跟帖等）如何提反对意见？
问题本质：公众空间的特征是开放，公众心理诉求多样。所以有两大雷区：
误伤。非核心论点或论据就把别人伤了。
失焦。非核心论点或论据太抢戏，最后大家都不关注核心论点或论据。
三原则
缩窄攻击面，避免伤及旁人。
减少非核心论点，避免节外生枝，问题失焦。
寻找价值的最大公约数，在冲突中推进共识。
案例：关于《致加西亚的信》是否值得推荐。核心论点放在减少沟通成本这件事上。最后构建相同的价值平台——“人有不断成长的内在需要，除了培训新人当执行力高的士兵，还应该培训他们 有朝一日做叫人送信的长官 的能力”。
导师：周玄毅
问题：年纪越大、地位越高，人越容易保守，所以保守的人是长辈、尊者，握有社会的话语权，如何和他们保持良好的沟通呢？
三原则
找到他们能听进去的理由。
三打白骨精中，为什么唐僧不相信孙悟空的判断呢？孙悟空在意的是杀掉妖魔鬼怪，唐僧在意的不能乱杀生。
找到他们感同身受的痛点。之所以不敢改革，是因为不知道不改革会有多痛。
底层员工觉得办事手续繁琐，但是领导很难感同身受，怎么办？让每个流程的痛点对方可以感知，多反馈即可。
给他们一套完整的解决方案，帮对方规避最坏状况的风险。
导师：刘京京
问题：放低身段的心态建设已经可以了，但是开的玩笑不好笑，怎么破？
三个诀窍
内容上错位和反差是门道。
奇葩说短片：一个女职员慌慌张张跑到一个无人的办公室放了一个很长的屁，结果放完之后，发现后面有一个西装革履的男士。此时她该说什么：
罗振宇：这个本来是要卖的，今天送给你啦（价值反差）
高晓松：诶，听口音不像本地人啊（对象上反着说）
马东：多么美妙的乐章啊（观感上反着说，低俗说成高雅）
登月第二人本问及是否遗憾没有成为第一个踏上月球的人，他说“虽然他第一个踏上月球，但是我是一个回到地球的人啊”
语气上要笑也是之后笑。包袱抖之前笑容易破梗，之后如果不笑可能引发误会，别人不知道你是真搞笑，还是真高冷。
角度上避免误伤很重要。
有比你胖的就不要嘲笑自己的身材。
有比你年龄大的就不要嘲笑自己的年龄。
导师：周玄毅
问题：下级做事错了，说轻了不能触及灵魂，说重了容易有抵触情绪，不发脾气你记不住，发脾气你又以为我仅仅在发泄情绪，怎么批评他才能达到效果？
三招
责人先责己。
孙子武者，齐人也。以《兵法》见于吴王阖庐。阖庐曰：“子之十三篇，吾尽观之矣，可以小试勒兵呼？对曰“可。”阖庐曰：“可试以妇人乎？”曰：“可。”于是许之，出宫中美女，得百八十人。孙子分为二队，以王之宠姬二人各为队长，皆令持戟。令之曰：“汝知而心与左右手、背乎？”妇人曰：“知之。”孙子曰：“前，则视心；左，视左手；右，视右手；后，即视背。”妇人曰：“诺。”约束既布，乃设鈇钺，即三令五申之。于是鼓之右，妇人大笑。孙子曰：“约束不明，申令不熟，将之罪也。”复三令五申而鼓之左，妇人复大笑。孙子曰：“约束不明，申令不熟，将之罪也；既已明而不如法者，吏士之罪也。”乃欲斩左右队长。吴王从台上观，见且斩爱姬，大骇，趣使使下令曰：“寡人已知将军能用兵矣。寡人非此二姬，食不甘味，愿勿斩也。”孙子曰：“臣既已受命为将，将在军，君命有所不受。”遂斩队长二人以徇。 用其次为队长。于是复鼓之。妇人左右前后跪起皆中规矩绳墨，无敢出声。于是孙子使使报王曰：“兵既整齐，王可试下观之，唯王所欲用之，虽赴水火犹可也。”吴王曰：“将军罢休就舍，寡人不愿下观。”孙子曰：“王徒好其言，不能用其实。”于是阖庐知孙子能用兵，卒以为将。西破楚，入郢，北威齐、晋，显名诸候，孙子与有力焉。
惩罚要明确。不可预期的惩罚会放大恐惧，同时也可能引发对方破罐破摔的可能。
三国演义的叛将都有一个不明确范围的惩罚。
轻话说重，重话说轻。
体检查出三高，医生往往会强调很严重，希望引起你的重视。
体检查出癌症，医生往往会强调可治疗，希望你不要太恐慌。
导师：马薇薇
问题：两个不认识的人，要往终生伴侣上聊，怎么办？
两大误区
把相亲真的当做闲聊，很多关键信息没有获取，以后发现才追悔莫及。
把相亲当做审讯，问的很直接，一方面让人很不舒服，想掉头就走，另一方面对方知道你想问什么，很容易编正确答案给你。
如何不着痕迹地正确掌握关键信息
获取价值观——决定你们能不能聊下去。你们能相处多久是由你们最不开心的时刻决定的。所以需要引导对方说出TA不喜欢什么。
获取金钱观——决定你们能不能过下去。谈钱不一定伤感情，但是钱谈不拢肯定伤感情。
怎么看待钱？
怎么算浪费钱？
最近发生了什么浪费钱的事情？
获取家庭观——决定未来家庭和原生家庭能不能和平共处。
怎么看待亲子关系？
怎么看待未来家庭和原生家庭的关系？
你跟父母会因为什么东西吵架呢？最后怎么解决的？
导师：黄执中
问题：如何引导用户怎么想，怎么做，比如怎么怎么让他提供更多的信息呢？
问题本质：欲取先予，在想要打听消息的时候，先给予一些消息，利用对方想要纠正你的自然反应，获得有用信息，是一个特别有效的打听消息的办法
纠正式引导
心理机制：人之患在好为人师。
姿态跟语调：自信满满地跟对方说胡说，触发对方强烈的纠正意愿。
如何将效益进一步放大：适度地抵抗。对方为了继续纠正你，就必然提出更多的资讯。所谓适度，就是不要打击到对方说的欲望。
问题：如何跟米未员工打听马东老板的信息？
哇塞，你跑到在米未上班啊？那岂不天天能看到马薇薇和黄执中，他们那么能说，你们开会有说话的份吗？
你说你们老板马东那么会打广告，又会讲段子，你们工作是不是好欢乐啊？
看你起色不太好，最近马老板有给你们讲段子吗？
导师：周玄毅
问题：说话和写文章不同，按照“写文章”的方式说话，别人不一定能听明白，怎么办？
口语传播原则
关键信息：多角度重复。重点内容要多次重复、多角度重复，防止对方听漏。
八点差一刻集合，也就是七点四十五，我在这里等大家。
难懂内容：主动留空白。在内容中要增加一些赘词、水词，冲淡信息密度，让听众对内容有足够的时间反应。
马薇薇：“……对不对”
黄执中：“来……你懂我意思吗？”
复杂观念：操作性表述。
大干快赶VS人可以歇，机器不可以歇
导师：马薇薇
乔布斯说：“消费者并不知道自己需要什么，直到我们拿出自己的产品，他们就发现，这是我要的东西”。
问题：聪明的销售，不能只是满足需求，还要学会创造需求；这就是一个洞察人心，好好说话的问题。怎么做到呢？
三原则
从优点而非缺点出发。缺点容易引发客户的逆反心理，而且只是解决已有的问题，没有创造新的需求。
服务员A：薇薇姐，这条裤子很适合你，显得你的腰不粗了
服务员B：薇薇姐，这条裤子很适合你，显得你的腿更长了
从现实处境而非单一的需求出发。处境会带来一系列消费，泡面+火腿肠、啤酒+尿不湿 等等，可以提供一套完整的解决方案。
报价的时间和方式也有学问。
不要先问预算。首先用户未必有很明确的预算，而且一上来明确这点，很容易框住范围，无法创造新的需求，最最重要的是站在了用户的对立面，感觉你就是要掏空他的钱。
要站在用户的角度，看看他的真实需求是什么，以此出发去提供适合他的产品，最后再报价。
导师：胡渐彪
问题：职场如江湖，背后挨刀是常事。遇到有人背后黑你，怎么办？
常见的错误应对方式
清者自清——太消极了
当面对质——太激进了
三个关键要素
捅破窗户纸，降低围观群众的消除好奇心。谣言传播的魅力在于它好像是真的，又没办法证实。
降低交流门槛，搭建和围观群众的沟通平台。
如果大家希望了解更多的详情，欢迎大家来询问。
争取关键人物，向上司求助，帮上司变成打击谣言的好队友。
直接找上司汇报详情，并提供更多详情。
讲明谣言对工作的影响。
向他征询解决意见，并按照他的建议做。
情境：面对和女学生的桃色新闻，教授在课堂上说了什么，让谣言消退呢？
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导师：邱晨
问题：遇到暴怒的老板，脏话和羞辱劈头盖脸而来，你会怎么办？
常见的雷区
挣扎——解释或者反驳，反抗只会引起战事升级。
沉默——云淡风轻的反应让人更火大。
说“你先冷静一下”——借由情绪反击对方的指责，对方会更不冷静。
三步走
创造心理隔离。和对方的情绪旋涡做隔离，保持自己的冷静，专注在对方的内容上。
使用同理心句型。通过重述对方面对的困境，表达自己对其情绪的理解。
拦截而非回击人身攻击。
皱眉，坚定、清晰、不卑不亢地说“关于这一点我有不同意见，不过 这不是重点，我们还是来研究一下解决方案吧”。
导师：周玄毅
问题：道谢，似乎是很容易的事，但是如何做到让对方真心想跟你聊下去，以后还想进一步帮助你呢？
问题本质
如何解除对方的警惕和尴尬？
如何让道谢变成你结识贵人，拓展人脉的好机会？
诀窍
明确没有进一步要求，解除对方的警惕。（人人都怕道德绑架）
多说细节和经历（下切），增加对方的成就感，而不是拼命戴高帽（上堆），给对方制造尴尬。
问题：怎么向好好说话的导师表达感谢？
暂时没有想好，目前还没有特别的样例在生活中发生，主要是我还没有灵活地把知识用在生活工作中，没有神器的moment产生，先把知识框架做好再说吧，回头在补上这个。
导师：黄执中
问题：兴冲冲地讲方案，冷冰冰地被驳回？如何改变上司的心意？
问题本质：没有人愿意被说服，所以不要让对方有被说服的感觉？所以说服别人行为改变的关键在于如何让对方自己说服自己？
三点
避开对立。不要跟对方强调“我是对的”，因为这暗示对方是错的，激活了对方抗拒思维，构建了潜在的对立气场。
部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍。它是……
借力使力。告诉对方你有一个新方案，但是有些难点没有办法想透彻，希望对方提供建议。一旦对方提供了有效的建议，他就自动成为了新方案的支持者。
部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？
这来自你的意见。
部长啊，上周会上你说我们销售模式要创新，让我想到一个新的销售方案，应该可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？
导师：邱晨
问题：个人边界被侵犯，自己感觉不舒服，怎样礼貌地说出“滚远点”？
误区
用谎言去say no。往往有后遗症，比如说生病了，结果别人第二天带着鸡汤来看你。
套路
以身作则，在平时展现自己如何对待别人的边界。
马薇薇进邱晨房间一定要敲门，why？
为对方提供替代方案。
你想找我唠嗑，我现在没空，换个时间呗？
新包多少钱啊？——哦，我回去看看订单，告诉你的准确价格啊
用“人际切断”来为自己止损。感觉自己退无可退，直接生硬拒绝，告诉对方你已经踩到我的边界了，表达作为受害者的愤怒。
导师：马薇薇
问题：工作应酬多，容易后院起火，你觉得你也是为了家，家人觉得你心里没有TA，怎么办？
一般常识
喝酒前请示；
喝酒后汇报；
第二天赔礼道歉。
每次都玩三件套，太累~~
三步：
做好收入与花费的因果关系连接；
这个项目做成了，我能收入……，要不我们去……旅游。
多介绍自己工作中的人际关系；
我们张总下午……；财务会计小李今天……
增加家人对你工作的参与感——问计于家人。
怎么跟老李相处？怎么跟小张相处。
注意：以上三点要平时做，而不是吵架的时候做。
导师：刘京京
问题：拖延症人人有，催起来不一样。催员工理直气壮，催老板唯唯诺诺。怎么破？
三步走：
首先要真诚表示体谅，实现低阻力沟通。
其次要提供可选的方案，减轻TA的压力、焦虑情绪。
最后，点明不拖延的预期收益，让老板有动力去加快速度，完成任务。
导师：周玄毅
问题：现代社会要求人自信，可是网络舆论又有仇富倾向，怎样在钢丝上跳舞，既能充分展现自己的霸气，又不招人恨呢？
问题本质
避免刺激别人代入感和比较心。
A：我有一个好爸爸，他超有钱。
B：我有一个好爸爸，他比你们的爸爸都有钱。
B：我做事通常会定一个小目标，比如先挣他一个亿，很多人做不成事，是因为他没有目标。
小技巧
避免说“你去哪吗？”、“你吃过吗？”、“你……过吗？”
只说成绩，淡化名次。
没法淡化名次，就放大自己的牛逼框架。我是公司最牛的销售→我带领公司销售成为行业第一，让大家都代入到自己的牛逼成就中。
导师：邱晨
问题：开会跑题，是职场效率的大杀器。怎么破？
问题本质：要么是无意中聊得太嗨天马行空；要么是有人因为别的企图故意打岔，要么是因为陷入僵局大家都不知道进一步的方向是什么。
三种情形
主题被无意中带偏离。→询问其他人关于主题的进度，把话题委婉地带回来。
主题被有意中带偏离。→觉察对方的真实意图，给予一定的保证，让对方不再主动带偏话题。
会议既定流程无法执行，大家找不出解决方法，最后找其他话题来熬时间。→安抚大家的情绪，尽快反思和更改原定会议目标，拆分为可以实现的小目标。
导师：马薇薇
问题：朋友之间要讲义气，可是朋友要干蠢事，甚至要拉着我一起干蠢事，怎样又讲义气又能劝住对方？引导其发泄情绪，并且认识到自己气头上做出的决定有多么愚蠢。既保住情份，又劝住朋友。
三招
不要问“为什么”，要问“怎么了”。让朋友从感性层面上阐述真实感受，明白做蠢事的目的只是为了“出口气”。
跟朋友一起骂对方、YY对方，只动口，不动手。
跟朋友制定计划，把蠢事在想象中落实一遍，变成计划，做SWOT分析，让朋友看到“蠢”的一面，主动放弃。
如果朋友真去执行违法的蠢事，报警吧。
导师：胡渐彪
问题：啰嗦，是交流时的噩梦。在不得罪人的前提下，怎样提高效率，中止絮叨呢？
有三个诀窍：
提前发出中断预警；
很抱歉，我15分钟后有事要离开，你说的这个很有趣，我担心听不到后面的重点，你能提前把后面结论讲完吗？
利用肢体语言暗示、压低对方的聊天兴趣：
收拾东西，把手机、钥匙、本子开始放进包里，暗示对方你想走。
给予对方的反馈越来越少，让对方感到索然无味，自觉减少说话内容。
帮人总结重点，提出问题，掌握对方的谈话节奏，中止鬼打墙式的车轱辘话。
导师：黄执中
问题：如何营造良好的聊天氛围？
问题本质：聊天要义，是“话不落地”，也就是不尴尬不冷场。这就要求你们的话题，要像乒乓球一样有来有往，但是别像乒乓球一样扣杀在地。所以，会接球，也会给人“做球”，才是社交达人的聊天之道。那么怎么“做球”呢？
技巧
给予对方足够注意力——做笔记、眼神接触、点头、问问题等。
导师：周玄毅
问题：报告坏消息，很多人会耍小聪明，比如逃避，比如支吾，比如轻描淡写变坏事为好事，这些都是不专业的做法，很容易给自己惹来真正的麻烦。其实，心理学上早有定论，报告坏消息，不要刻意给自己加戏，也不要逃避自己的职责，只要严格遵循一些科学的原则就好。
三原则：
强调专业性，而不是同情心。塑造自己的专业形象，对方会更放心和你讨论解决方案，而不是卷入到情绪中不可自拔。
马东：你可能委屈，可能不服，但是你被淘汰了。
表达善意，但是不要带着愧疚。混杂愧疚会容易被对方拉住，成为事情的替罪羊。
A：对不起，这是办砸了。
B：很遗憾，这是没成。
可以陪伴，但是不要主动安慰。选择封闭或半封闭的空间 和对方说，给对方足够的时间和空间去调试自己的情绪。云淡风轻这件事，自己达到是境界高，别人说是风凉话。
导师：邱晨
问题：人都有弱点，只有在你害怕暴露时，它才会成为你的把柄。善于处理，它就会从软肋变成铠甲。怎样包装，以什么样的态度和话术应对，才能把弱点变成你被人记住并且讨人喜欢的特点，变成你融入一个团队的助力？
掩盖弱点的风险
暴露弱点时心理成本很高。孔乙己平时维持清高的知识分子形象，偷书被抓时青筋直暴，就是这一典型现象。
让大家对你的真实弱点越来越好奇，越来越想挖掘你的弱点。
说出弱点的好处
自嘲，让你的敌人无法攻击你。
把你的弱点当做你的铠甲。——“连续失败创业者”
自谦，让你更容易取得他人的信任。
人性的暗黑点：我们愿意跟有缺点的人交往，这样更安全。
导师：黄执中
问题：当对方抱持极端对立观点，而你又没有足够时间辩解的时候，怎样才能一句话反转这种极端立场，至少让其他人不受其影响，甚至能够反过来接受另一方呢？
你是电影碟片出租店的店员，两个客人在挑片子，一个人拿着碟片问朋友“这部电影怎么样？”，“好像我朋友都不喜欢。”，然后他转过来头来问你，“你看过吗？好不好看”。你怎么回答？
一招搞定
“这个电影评价两极。……”
导师：黄执中
问题：当没有既定标准的时候，作为市场新人的你，会遇到如何自我定价的难题。很多人不敢开高价，怕吓跑客户，反而陷入了低价低质的恶性循环。
客户心理
这样东西够不够好，我想不想要？
如果我想要，价格是否能接受？
我能不能试着用更低的价格得到？
所以真正吓跑客户的不是价格，而是商品的品质。所谓“嫌货才是买货人”。
反思：从社群运作来看，基本上年费都是随着社群发展水涨船高，一开始透过低价降低门槛，吸收人群。这是不是因为社群和人的发展是不同的呢？本质上无论提供什么样的价格，都要不断优化自己的产品，这才是王道。
导师：马薇薇
问题：怎么识破有备而来的谎言？
识别方法
第一时间就能说出一套说辞的人，说明他有准备这一题，嫌疑最大。
用“真的？”“我为什么要相信你？”配合前后的察言观色，就能大概了解对方是否在骗你。
这个要求很高，察言观色不是天生的能力。
导师：周玄毅
问题：作为领导，什么时候说话呢？
先说话的缺点：
被下属驳了回来，长期以往，威信受损；
下属有话不敢说，长期以往，沟通渠道闭塞，听不到真实的声音，影响执行效果；
后说话的优点：
让对方充分表达真实意见，以便于统一思想，而不是强人所难。
使自己的反驳更有力量，以达到一锤定音的效果。只有在沟通中考虑到对方的意见，才有可能真正说服对方。
打消下属的顾虑，树立自己敢于承担责任的形象。
导师：邱晨（资深病号+斜杠青年，病假、事假特别多）
问题：想要请假该怎么说？
雷区
讲明没什么影响。这样做贬低了自己的能力，降低自己工作的重要性。
渲染自己的困难。可能惹恼了被道德绑架的上级。
基本原则
提前说，预留充分时间，让上级有时间评估请假的影响，尊重上级的控制权。
做好离开时工作交接安排。
我下个月想去……玩几天，这段时间，我会加班做好……，剩余的事情XX会帮我维护，如果有紧急情况，我可以……。
导师：马薇薇
观点：很多人以为，提要求会加剧人和人之间的冲突，各退一步少提要求，才能天下就太平。其实正好相反，大多数情况下，你都可以通过“主动提要求”，或者是“主动明确对方要求”的方式化解冲突。
真正的冲突来自双方都在抱怨对方没做到什么，而不是正向表明我需要什么？
1.天天加班，天天加班，都不理我，你到底是娶了我，还是娶了工作啊？
2.我们最近沟通好少啊，要不每周抽一天一块出去玩吧？
参考书籍
导师：黄执中
问题：希拉里和川普作为美国总统候选人的辩论，吸引了全世界的目光。可是，外行只能看热闹，看具体的议题，真的吗？这种辩论究竟比的是什么，看的是什么？
本质：借辩论这种形式，让双方展现自己面对冲突时 风度和性格。
为什么要马英九读李应元的传记
学会尊重对手，在对方说话时表现出应有的礼貌和风度。
导师：胡渐彪
问题：为什么偶像剧里总有一个惯用情节——男女主角先相杀，再相爱？
问题本质：先抑后扬，是建立好感的正确方式。而且这招不只适用于恋爱，同样也适用于职场。太过一成不变的关系容易让人忽略。
怎么做？
一开始保持礼貌的距离，甚至是冷淡的距离。
等到一个转择点，比如对方帮了你一个大忙，再转变自己的态度。
导师：马薇薇
问题：为什么愿意花钱听相声，而不愿意花钱学习说话？ 好好说话的用户量为什么比德云社少？
原因分析
会说话的人大部分不会愿意教别人说话。你可以分分钟买到可口，但是买不到可乐原浆。
为什么马薇薇他们愿意教呢？ 因为他们有情怀，有强迫症，听不得别人不好好说话（o(╯□╰)o）
打开“好好说话”的正确方式
不是说对一句话，而是了解其中的原理，把课程当成智慧原浆，自己在具体的生活场景里兑成怡人的可乐。
“识破谎言只需一句话”，如何应用在商业谈判上？
怎么用提要求的方式化解老大的不满？
导师：周玄毅
问题：谁都不喜欢说话被打断，但是真遇到这样的尴尬，我们怎么？
被打断的窘境
如果不回应对方的话题，显得有失风度。
如果回应，自己的话题就被中断了，无法表述清楚。
所以问题本质是，如何有风度的应对，同时保持自己思路的连贯性？
抗拒干扰，集中论述
用模糊的方式快速回应，不给对方再次干扰的可能。
不回应对方打断的内容，而是回应“对方打断”这件事。暗示对方此时的打断很不礼貌。
不好意思，刚刚思路被打断了，我们重新开始论述这个问题。
不好意思，先听我讲完这个部分，我再回应这个问题。
参考案例：在美国总统候选人第一次辩论中，川普非常不礼貌地打断了希拉里70次，而希拉里打断了川普47次，他们是如何应对的，有什么得失呢？
导师：邱晨
问题：当你在意的事情，对方不在意，怎么办？
解决之道：是非之外还有利弊，打动人心最直接的管道，是告诉对方“这对你有什么好处”，“为什么这对你很重要”，而不是“为什么我是对的”或者“为什么你不应拒绝”。
情境1
闹市区，你推着货车往前走，路遇一堆购物的女生，怎么说？
大家让让啊……
小心被撞啊……
小心刮坏你们的丝袜……
情境2
情境3
希拉里如何把川普不公布税单这件事情和大众利益绑定起来。
导师：胡渐彪
问题：说服熟人和亲人的时候，用“对方的利益”来说服效果不佳，引发对方的逆反机制，怎么办？
问题本质：亲近的人之间，用对方的利益说服时，反而会造成对方“自由被侵犯”的逆反心，这时候你需要另辟蹊径，从自己的角度，用自己的利益说服人。在人情社会，用自己的领情，换对方的让步。
案例·说服爸爸少抽烟
你看你老咳嗽，少抽点烟吧。
哎呀，这烟呛得我喉咙痛，你少抽几根，好不好？
案例·说服黄执中不打电玩
执中啊，你近视有加深了，黑眼圈有多了。
执中啊，我的音频明天要上线，还没搞定，你来帮帮我呗。
导师：黄执中
问题：对于敏感问题的真实态度，人们往往都会遮遮掩掩，用政治正确的套话搪塞你。怎么办？
解决之道：启动第三人称观点
让对方觉得不是在说自己，而是在评论别人。
你对劈腿怎么看？
哎呀，我们办公室的小张这个人又劈腿了，闹的不要不要的。
王宝强也太惨了，怎么会碰到这种事情。
注意：这种方法测试的是对方的价值观，体现的是对方心中各种事物的优先级，所以不要纠结在细节中，借题发挥，指责对方——“一看你就是……人”。否则，就没人能好好跟你说话了。
导师：周玄毅
问题：说话无意中得罪人，是“不会好好说话”的典型表现。怎么办？
问题本质：话语让别人感到：
被论断、被评价。暗示对方“我比你高明”，比如“你这人怎么这样……”
破解之道：把评价变成陈述——“你这么做，我会不方便，……”
被疏离。暗示对方“你无关紧要”，比如“这件事没那么大啦……”、“不要这么想，看开点……”、“新人都是怎么过来的……”
破解之道：先表达对他人感受的尊重。“大家最近好忙，都辛苦啦，其实新人都是怎么过来的……”
被利用。暗示对方“我想要利用你”，比如“在吗？”、“现在有空吗？”等闲言碎语。
破解之道：第一时间把自己的要求说清楚，打消他人顾虑。
导师：马薇薇
问题：八卦，似乎不是个好词，但是反过来想，如果完全不跟人聊对方的私事，你们的关系又怎样热乎起来呢？所以，问题的关键不是不八卦，而是以正确的方式跟人八卦，让人既打开心扉，又不觉得隐私受到侵犯。怎么做到呢？
如何正确的八卦？
避免歧视，不要让对方产生被歧视感。
你有孩子吗？孩子多大啦？PK你喜欢小孩吗？
从聊自己的具体事情出发，向对方提出开放性问题。
减少提问的具体指向，把问题抛给所有人，而不是单独的某个人，避免对方产生逼问感。
导师：邱晨
问题：说话要就事论事，这是常理。但是如何实现就事论事，有一个常见的误区，那就是只谈事情，不谈动机，其实这正好是南辕北辙。因为不把意图说清楚，对方就一定会想太多，反而造成误解，旁生枝节。怎么办？
你对朋友说，“他说过在我面前抽烟，一定要提前问我意见，现在他在抽烟，没有提前问我。”
朋友很困惑：
1.你希望他不抽烟？
2.你希望我去说服他？
3.你想告诉我他不诚信？
4.你仅仅在抱怨？
……
破解之道：先明确表达意图，再就事论事
感觉也可以先就事论事，最后再明确意图
导师：胡渐彪
刘杰辉：连自己的家人都保护不了，我们在这个岗位一点意义都没有。就算这次犯人只用一个警员来威胁我，我都要救，我决定亲自押解李家俊。
问题：《寒战2》里郭富城的几句台词，就深得“诉诸同理心”的说服要旨，在极其不利的情况下力排众议，让人口服心服。
导师：黄执中
问题：觉得男友跟你的交流是应付差事，不会主动打电话，回复都是“嗯”、“我知道了”……，对我越来越冷淡，他是不是不爱我了，不再珍惜我了，怎么办？
问题本质：对女生而言，沟通是一种享受；对男生而言，沟通是一种任务。从洪荒时代开始，男生的大脑就是设计用来“应付差事”的！一旦沟通目标不明确，男生就会不知所措，沟通欲望大幅度降低。
破解之道：与其报怨，不如因势利导，把你需要的关怀和交流，直接设置成让他觉得有明确方向，并且可以完成的“任务”。用正确的方式沟通，他好，你也好。
导师：周玄毅
问题：客气的套话，是生活中的润滑剂。但是招式用老，人人都说的套话，不但起不到润滑的作用，反而让人觉得你不走心，自己也知道说的没意思。怎么办？
小技巧：在套话里加点细节，加点新意，加点诚意。
聚会结束说“以后再聊啊，以后请你吃饭啊” → “最近我去了一家特别棒的潮汕火锅，改天我们聚聚，去那尝尝啊”
“马上就到” → “我看了一下导航，现在在……，估计……分钟后到”
客户投诉信用卡被盗刷，客服说“是不是盗刷，我们会调查的，最快3个工作日给您答复，最慢45个工作日” → “请您放心，如果确认是被盗刷，相关损失由银行来承担，我们会尽快启动调查，结果最快3个工作日给您答复，最慢45个工作日，一般是10个工作日”
导师：邱晨
问题：劝说他人，经常需要施加压力才能成功，但是这个压力如果直接来自你，往往会让人觉得不舒服，甚至激发逆反心理。怎么办？
破解之道：诉诸外部压力，也就是塑造共同的外在对手，强调外在的客观事实而不是主观意见，来说服你的同伴。
样例
“出去玩，好啊，不过最近财务部门盯预算盯的挺紧的，到时候这笔费用怎么报销啊？”
胡渐彪说：“邱晨啊，执中啊，合作方又来催了，说我们再不搞定内容，就要改变合作计划了，要不我们今晚努努力，把内容做完啊”
导师：胡渐彪
问题：熟人之间，同事之间，纯粹以”你这样不对“来进行置身事外的反驳，肯定是不行的。那样怎么做？
另外一种反驳方式：提供替代方案
用”有更好的选择“来证明”不应该这样“。这样既能显示诚意，增加说服力，又能提供继续聊下去的话题，不伤和气。
父母年迈，味觉退化，炒菜盐越放越多，健康有潜在危险→用低钠盐替换；……等
导师：马薇薇
问题：请朋友帮个小忙，莫名其妙地被拒绝，怎么会是？
原因分析：很可能是因为你没有察觉他人的小心思，不小心把对方放在一个“下不来台”的境地。所以你事先就要给人留台阶，点破不说破，避免陷入这样的尴尬。朋友之间，陌生人之间，上下级之间，都要注意这个原则。
例子
打车，被司机拒载。“我加一百块，行吧” → “诶，师傅，我真的有急事，要不我补你一个差价，一百，怎么样？”
导师：黄执中
问题：人是社交的动物，有共通感才有亲近感，所以，聊天最重要的就是”找交集“。那么，怎样迅速找到交集，拉近距离呢？
小技巧
攀关系。政治人物特别擅长于此，
马英九到建中毕业典礼→当初我念的就是建中，所以我是你们的老学长啊。
马英九到师大附中毕业典礼→当初我报的第一志愿就是师大附中，可惜没有考上，所以我是最想当你们学长的学长啊。
马英九到北一女中毕业典礼→我的家里有三个女人，我的夫人是北一女中毕业的，两个女儿也是北一女中毕业的，所以我们家的阳台一年四季晒的都是北一女中的校服，所以我是你们的精神校友啊。
放大框架，自然有交集。 东北人→北方人→中国人→人
导师：黄执中
解决要点：当一个事情的结果无法更改时，说话中要处理的是如何安抚对方情绪，表达尊重、给好台阶，避免对立。
黄执中主持说：
各位观众，不好意思，要打断一下，感谢范冰冰女士的到场，给了大家这么大一个惊喜，不过听说很多收到消息的同学正在往这个地方涌来，刚刚安保人员说，这个场地没有办法承担这么多人员压力，虽然我们都希望冰冰能多陪大家一会，但是呢？为了冰冰的安全，也为了各位的安全，希望大家能允许她暂时离开现场，不过呢？既然冰冰都来了，在她离开之前，我还是想替同学们争取一下，不知道冰冰能先回答两个问题再走吗？我能替大家争取这个福利吗？
导师：马薇薇
问题：每个人都有自己的专业，无论你是工程师、程序员、医生、学者，还是销售员或者业务代表，“把专业解释给外行听”，都是必要技能。把专业术语用得巧妙，既能增强权威感，又能让外行听明白。怎么说呢？
问题关键：控制专业术语在话语中的比例，不能没有，也不能全是，术语是过渡，而不是素材。
三步走：
先用大白话进行基本信息交流，让对方明确你是真的明白、了解他的这个问题。
再说术语总结。
再用术语和大白话结合进行解释。
术语就是行内人为了节约交流成本，而发明的概念。比如狼人杀里面的 上警、金水、查杀 等等。
导师：邱晨
问题：最难沟通的，除了宠物，恐怕就是小孩了，怎么办？
常见误区
命令胁迫。
做不完作业就不许看动画片。
再不……小心屁股开花。
道德评判。
你打其它小朋友是不对的。
乱扔垃圾也是不对的。
……不对、不好……。
物化人格。
大人的事小孩别管。
如果你不听话，我就把你送人
破解本质：明确双方的需求，尊重彼此的需要，尊重小孩的自主权、选择权，培养他们的责任感、成就感。
导师：周玄毅
问题：向别人发出邀请的时候，经常会遇到“不好意思最近很忙”这个模棱两可的托辞。对方到底什么意思？为什么有些说法会让对方以后再也不想理我？我要怎么说才能增加邀请的成功率？
问题本质：忙意味着对方觉得你的事情没有他目前要做的事情重要。
三步走
先说事情，再说时间，让对方有足够的信息考虑。
事先说好可供选择的时间段，即表明了诚意，又没有赖上别人的嫌疑。
如果对方还是拒绝，你又真的希望对方参与，可以优化事情，提高吸引力，再次发出邀请。
导师：黄执中
问题：假如在咖啡店遇到一个女孩，一眼觉得是女神，上前搭讪，对方说“以后再说”，怎么破？
破解之道：利用时间压力改变受众的判断模式——从偷懒模式变成安全模式（先有了再说），使其更易被说服。典型案例：
毕业季的聚餐。原本并无太多交情的同学也会把酒言欢，诉说别情，说以后要多聚聚等等。
购物频道。最后的折扣时间只有20分钟，大家一定要把握。
黄执中撩妹：
小姐，不好意思，我刚才一见到你，就对你很着迷，很想跟你再进一步认识，但现在我有事在身，不得不赶着离开，如果你不介意的话，给我一个联系方式，好吗？
导师：马薇薇
问题：向高人请教机会很难得，经不起浪费，可是很多人在真有这样机会的时候，又只会问些不痛不痒，明摆着等人家敷衍你的问题。怎么办？
问题要点：切忌小学生心态和粉丝心态，即不要指望有标准答案，也不要问得太宽泛。你的提问应该是双赢，从跟自己契合度较高的问题出发，让人家愿意分享人生经验，你也能够获得细节上的指导。
您在我这样的年龄，是怎么选择走上这样一条路的呢？
如果你面对……的场景，你会怎么想呢？
导师：周玄毅
问题：巧妇难为无米之炊，好好说话，先得有话题才行。那么，聊天的时候，怎样找到合适的话题，避免成为无聊或者冒犯的人呢？
基本原则：是“找大多数人没有分歧，同时又可以进一步展开的话题”。
筛选话题的标准
大多数能聊而且想聊。比如名字、家乡美食和气候、最近热门的影视等。
马薇薇的薇字指野豌豆，是一种喂马的饲料。
避免分歧。尽量少选比较性的问题，比如“杨幂和刘诗诗谁漂亮”等
可以深入聊下去。问答案背后的典故等等。
话不落地，如果话题聊不下去，立刻切换，绝不恋战。
导师：邱晨
问题：多点真诚，少点套路，前提是你已经知道套路是什么。实际上，日常生活中的很多套话，都是为了化解冲突，调剂矛盾而存在的。不懂套路，人际关系就会像缺少润滑的机器一样运转不灵。所以，怎么说套话呢？
三招
无招胜有招——沉默。朋友的看法和你不一致，你选择沉默，而不是直接挑明冲突，让对方识趣地转换话题。
礼貌性的废话。用于化解没话找话的尴尬，铺垫后面的内容。
今天见到你真是高兴……
小孩真可爱啊……
你老公好有心哦……
暗示——借他人之口，说出自己心中所想。
这是无烟区，我看到保安在往这里看了，你要不要换个地方。
午餐时间到了，附近新的餐厅，你去过吗？
导师：刘京京
问题：说服他人的一个重要方法，就是给对方营造一个TA不得不接受的社会形象，利用其实现自我一致性的心理定势，使其遵从特定的社会规则，俗称“把人架上去”，最简单的例子，就是“是男人就站出来”这类的说法。日常生活中，怎样活用这个原则呢？
三步走
找一个对方喜欢的价值观。——很牛、很有经验、很有爱心、很随和、很专业等等
把对方架上去。
提出自己的要求。
典型案例：诸葛亮游说孙权抗魏。
导师：黄执中
问题：谈判遇到僵局，一般都是卡在“是或否”的问题上。怎么办？
问题本质：需要把是非变成选择的智慧。比如说，能不能便宜点，这是个“是或否”的问题，但是“你更在乎品质还是价格”，这就是个选择的问题。是非总是没得谈的，选择总是有得谈的，怎么变呢？
案例
老大的任务一件一件来，真的做不了了，怎么办？
老大，我手头上现在有三个案子在跟，这个案子做也行，恐怕质量要打点折扣了，不知道是否符合对方需求。
用户说“东西便宜点吧”
嗯，这个质量比较好，用的是上好的材料，所以造价比较高。这一款价格上就好一些，材料中等，也蛮适合你的……
导师：马薇薇
问题：人生在世，难免有怂的时候。会认怂，只怂一时；不会认怂，可能会怂一辈子。怎么优雅地认怂呢？
认怂的四项基本原则
感谢盟友。输了不代表错了，要谢谢盟友的支持。
谢谢，谢谢你们！谢谢！（掌声）谢谢，非常感谢你们！谢谢！（掌声）谢谢你们的欢呼和掌声！感谢你们，我的朋友们！谢谢！非常感谢你们与我一同在此！我也爱你们！
……
我们共同创造了一次无与伦比的竞选活动，对此我深感骄傲，并心存感激。这次竞选活动涉及范围广阔、富有变化、别出新意、灵活多变、并且充满活力。在你们身上能看到美国人最优秀的品质，而能够成为你们的候选人是我这辈子最大的荣耀之一。
警示对手。彬彬有礼地威胁对手，展示自己的实力。
过去一年半的时间里，在我们的号召和引领下，来自全国各个地方的人们汇集在一起，发出共同的声音：我们相信美国梦大到可以容纳下每一个美国人—不论来自什么种族，不论有着怎样的信仰，不论是男还是女，不论是不是移民，不论是不是同性恋或是变性者，不论是不是残疾人，美国梦是每个人的美国梦！
澄清误解。
感谢千千万万的志愿者、社区领导、政治活动家、集会组织者！谢谢你们到户宣传、劝说邻居，在脸书甚至是秘密的私人脸书网站上发帖……
重建形象。
谢谢所有的女性，尤其是年轻女性，谢谢你们对这次竞选和对我的支持和信心。我想要你们知道，成为你们的斗士是我最大的骄傲。
我知道，我们还没有打碎最高和最硬的玻璃天花板（指女性当选总统），但终有一天，有人会打碎，希望这一天能比我们期待的更早到来。
我还要谢谢所有正在观看此次演讲的小女孩们。我想告诉你们，永远都不要质疑你自己的价值和能力，你配得上每一个帮助你追逐和实现梦想的机会。
导师：周玄毅
问题：胜利，值得高兴，也值得警醒。得意的时候如何说话，决定了你的胜利是另一个胜利的开始，还是盛极而衰终结。怎么优雅地表达胜利？
胜选演讲原则
赞美对手。
在如此艰难漫长的竞选中，我非常感谢她和她的整个家族。她一直是个战士。希拉里工作时间很长，一直非常努力。她对整个国家的做出了贡献，我们欠她一个感谢。
弥合内部和外部分歧。我→我们
现在我觉得美国人民应该弥补裂痕，重新团结在一起。全美所有的共和党人、民主党人、自由党人，现在正是我们一起团结人民的时候。
感谢盟友。
现在，我想感谢那些真正帮助我的人们，因为拥有他们，才有了今天这个晚上，才有了这次历史性的胜利。
首先我想感谢我的父母，没有他们就不会有我的今天，我也从他们身上学到了很多很多，他们非常非常出色。
……
非常感谢整个纽约市的执法部门，他们今晚也在这里。这是一些特别棒的人，有的时候我对他们的赞赏其实是远远不够的，但是我们真的是赞赏纽约市的这种治安部门。
导师：周玄毅
问题：善用类比，是增强语言魅力的一大诀窍。但是在辩论中，如果你的对手使用了非常漂亮的类比，怎么反驳？
破解之道
任何类比都有不当之处；
你还可以借力打力，引申对方的类比以构成反驳。
林毅夫：政府应该对某些产业第一个“吃螃蟹的人”进行补贴。补贴是帮助企业解决基础设施或者是帮助企业解决劳动力供给上面的限制条件时才需要的，如果企业想要让创新、驱动，风险资本出现，就要有那样的政策环境。如果全国都是那种情况，是不需要补贴的。我基本是反对补贴的，我所有的产业政策里面没有一样需要补贴的，除了对先行者的激励机制者的补贴，基本上可能就是税收优惠几年，量非常少。要技术创新、产业升级，必须有第一个“吃螃蟹”的企业家。如果他成功了，后面就会有一群跟风的竞争者，这样就得不到垄断的利润，这跟他付出的成本是不对称的。发达国家用专利保护来鼓励第一个“吃螃蟹”的人，让他们不怕后面的竞争者，这就是产业政策的作用。
张维迎：林毅夫栩栩如生地把创新者比喻为“第一个吃螃蟹的人”，认为政府应该补贴第一个吃螃蟹者。我没有考察过人类吃螃蟹的历史，但我相信，第一个吃螃蟹的人一定是因为自己想品尝美味佳肴的冒险冲动，而不是因为政府和其他什么人补贴才吃螃蟹的。林毅夫完全低估了企业家的冒险精神，企业家冒险是出于信念和愿景，不是出于计算。凡是要靠政府补贴才愿意创新的人，充其量只是寻租者，算不上企业家，补贴这样的人就会出现南郭先生滥竽充数的现象。为了激励创新我们确实需要专利制度，需要知识产权的有效保护，甚至物质产权的保护，而不是政府的补贴。
导师：黄执中
问题：演讲中，我们经常需要迅速建立听众对我们的信任，这就要展现自身的专业权威和资质，但是如果方法不对，难免显得自吹自擂。怎么把握这个度？
GoldenDrop隐性自夸
降低观众预期。
黄执中：刚才主持人讲的都只是场面话，我今天不是来给上课的，毕竟说话人人都会，我只是练习的比较多，比较熟练而已，所以今天我要跟大家聊的，就是我在长期训练中的一点经验，希望能在分享后帮大家节省一点学习的时间。
炫富的最佳办法是让金块无意中调出来。
黄执中在说辩论重要性中提及吴敦义，利用他抬高自己在听众中的位置。类似于泡学里面的高价值展示。
导师：邱晨
问题：失败的时候，愿赌服输固然是高贵态度，但是只要掌握方法，你完全可以优雅地表示“我不服”这层意思，澄清失败的客观理由，避免因为失败，而背上不应该背的黑锅。怎么做？
三个角度：
我没有输彻底。
不仅如此，宪政制度要求我们参与其中，不仅仅是四年一次的参与，而是要始终如一的参与。因此，让我们继续共同努力：为我们所珍视的事业和价值观不懈奋斗；让每个人、而不仅仅是上层人士，都能从经济发展中受益；保护我们的国家和地球；并破除一切阻碍我们实现美国梦的障碍。
我输了，但是我没错。
我们相信美国梦大到可以容纳下每一个美国人—不论来自什么种族，不论有着怎样的信仰，不论是男还是女，不论是不是移民，不论是不是同性恋或是变性者，不论是不是残疾人，美国梦是每个人的美国梦！
你赢得很侥幸，我的输是有客观理由的。
我知道，我们还没有打碎最高和最硬的玻璃天花板（指女性当选总统），但终有一天，有人会打碎，希望这一天能比我们期待的更早到来。
导师：邱晨
问题：提建议，当然就要指出对方的疏失，可是这样一来，又很容易显出谴责的味道，而没人喜欢这种马后炮式的评头论足。怎么办呢？
三步走
首先，你可以以称赞的方式，让对方自己意识到问题所在。
东西买贵了→炫富神器啊
其次，你要给出建设性的提议，显得不是事后诸葛亮。
最后也是最重要的，你要避免“谴责受害者”误区。自己倒霉的时候自省 跟 朋友倒霉时直接建议朋友自省 的性质完全不同。前者能提升自己，后者容易弄翻友谊的小船。
导师：马薇薇
问题：当众演讲，很紧张，怎么办？
克服紧张，你必须要知道两件事：
没人看得出来你有多紧张；
就算真出了错，也没人像你一样在意。
说白了，只要你明白没人像你自己那样在意你自己，就自然会淡定下来。对紧张和错误“反应过激”，才是真正的问题所在。这个道理，不只适用于演讲，也适用于工作和公关。
要诀：坦然面对失误：承认→接受→处理→转下一件事。
样例：
高晓松酒驾追尾，只说了七个字：“对不起，永不再犯”
陶喆出轨，开发布会，写PPT来解释。
导师：周玄毅
问题：对于弱者而言，谈判是痛苦的，但是不谈，结果只会更糟。积极参与，并且在尊重规则的前提下展现意志，是弱者的谈判原则。那么，怎样拿捏这种“既要展现不怕掀桌的意志，又要让人明白你始终愿意在规则内部来谈”的分寸呢？
案例：奇异博士——靠谈判解决问题的超级英雄
找到谈判双方的最大公约数——尊重和理智。
展现意志，把对方拉上谈判桌。
感觉跟“002【谈判】如何砍价？不懂掀桌，只能滚蛋”的方法本质是一致的
导师：黄执中
问题：在面试等需要迅速给人留下深刻印象的场合，将自己的特色标签化、故事化，是自我介绍的诀窍。找到适合自己的故事，才能使标签生动鲜活，让人难忘。怎么将自己的经历讲的让人印象深刻呢？
原则：用具体的故事代替形容词。
如何知道自己有哪些精彩的故事呢？
采访身边的人，问自己哪些事情给他们留下了深刻的印象？
整理这些事情，去除无关紧要的信息，留下精彩片段。
导师：胡渐彪
问题：把别人架起来，是让对方不好拒绝你的说服方式。但是，如果我们自己遇到这样的攻势，应该如何回应呢？
三招
示弱——我没有那么好啦？
走心，用客观理由回应——是啊，正因为我……，所以我才应该不要……。
正因为我是大人，所以我才要说说他，让他明白事理。
正因为我是一个专业的设计师，所以我知道要做出一个好的logo，需要…………，所以你还是找人专门帮你做吧，比较靠谱