一个是圣洁的妻，一个是热烈的情妇；
一个是天真任性，风情万种，
一个是温顺内敛，懦弱无争，
到最后却全都难逃被弃掷的命运。
“后来她连这一点少女美也失去了。对于一切渐渐习惯了之后，她变成一个很乏味的妇人。”
仅仅一句，便说不尽的无奈与悲哀。
这冷静又清醒的笔触，给人无限不近人情的冷漠与苍凉。
娶了红玫瑰，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
人啊，都难逃岁月的清洗与抚弄。
也不算是杞人忧天吧，我时常惶恐，有一天，当我老了，会不会也变成别人口中乏味又无趣的妇人，只能任由岁月在眼尾游曳成一尾尾鱼苗，无意于惊艳过往，却也无力来温柔眼下。
十几二十几岁的年纪，到底还是带着些少女的明媚与孩子的淘气，再丑也有青春和满满的胶原蛋白垫底。
突然有一天，你照镜子时，猛然发现眼角不经意游曳着一尾鱼，肌肤也变得松弛不复从前的光滑紧致了，该是多么丧气啊。
有人说，青年人不相信自己会变老。好像真是这样，二十岁的我笃定，只要那一天还没来，还没完全降临到我头上，我就真的觉得它不存在。
女人，真是惯于自欺欺人的物种啊。
到底还是不够自信吧。天天都嚷着‘好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一’，事实上，在漫长琐碎的人生中，别说鱼与熊掌不可兼得，即便得之其一，也是天大的幸运了。
看到知乎上有人戏言：
好看的皮囊千篇，一律门庭若市；
有趣的灵魂万里，挑一无人问津。
不禁哑然失笑。
想起穆旦在《冥想》最后一句写道：这才知道我的全部努力，不过是完成了普通的生活。
而我自己呢，甚至连普通人都不算，距离平凡更是差的远。我离印象中的自己，或者说想要成为的自己已经很远了。
一旦意识到这一点，我就开始恐慌。一旦开始恐慌，我就开始拼命的回忆，试图告诉自己，不会的，别怕，你没那么糟糕。
大部分人都是如此啊。
我真的是害怕变老或者变乏味吗？
不是。
我害怕的是那个无能为力的自己。
我害怕有一天，我无家可归，我孑然一身，可是我却没有办法。
我一点办法也没有。我只能任由自己被践踏，被可怜，被同情，然后拖着贫贱到可怜的自尊心在绝望中苟活或死去。
二十岁这一年，我问自己，你这一生追寻的是什么？
免于饥渴，不再耽于愁苦奔波。可以理直气壮、简单清醒的活着。
而不是活在白夜里。
于我而言，与其被蚊虫撕咬的全身发痒，还不如一个响亮的耳光或一记狠狠地鞭子来的痛快呢。事实上，我已经记不得被这些细微的小事杀死过多少次了。
世界这么大，但好像一切又都与我无关。
“如果得不到很多很多的爱，那就赚很多很多的钱”，这话听起来很决绝也很有道理的样子，我以前也甚为赞同，觉得又酷又潇洒，可是我既没有那么大的野心与物欲，又深知自己目前尚不匹配那样的能力。
现在所努力的方向，也只是让自己活的不那么狼狈。如果再贪心点，那就是稍微有钱又稍微有点闲。如果还能运气好点，那就是有人能陪你分享这稍微有闲又有钱的日子罢了。
毕竟，锦上添花相对于雪中送碳显得不那么强人所难呢。幸而世间一切大多是一个渐的过程，这中间足够我们练习好含泪的微笑了。