北方的天，一如既往的干燥，让人很难一下子适应，空气中漂浮着大大小小的白色棉絮，总是迎面扑来，让人不敢做出深呼吸的动作。那些白色的棉絮有些比较明显的可以看着它然后躲开，有些太过细小想逃也逃不开，只能接受它的被迫吸入。
我看着这漫天飞舞的棉絮，那些能躲开的、逃不掉的棉絮，就像生活中那大大小小的事件，有些事你只能眼睁睁看着它发生却阻止不了，有些看似轻飘飘的事却总是如鲠在喉，难以下咽。
我尝试躲到一些室内环境里，想着应该能躲过这些讨厌的棉絮，可是不曾想，有些棉絮太过于执着，总能够依附在人身上，然后顺势进入室内。
这时候我才明白，其实生活中很多时候执着的不是事件本身，恰恰是自己太过于对事件的苛刻，才会有多余出来的情感。
我想起昨天在列车上的时候，列车里的世界异常热闹，乘客手机里播放的电视声，呼噜声，小孩子的哭喊声，电话聊天声，中年男子的笑声，餐车的叫卖声，还有车子自身的轰鸣声。这时候我通常喜欢拿出自己随身携带的一本书，安静地看一会儿，偶尔看看车窗外呼啸而过的风景，这个喧嚣的外在世界与寂静的我形成了完全不同的对立，可我并不在意。
我想起鲁迅说过这样一句话：人类的悲欢并不相通，我只觉得她们吵闹。此刻用这句话放在这里很应景。
在某个不知名的站点，我看到有两只小鸟在铁轨上逗留玩耍，我在想，它是否会意识到危险就在它身边，它是否能在列车来临之际平安飞离，它们又是如何看待自身面临的死亡呢？
谈起死亡，似乎第一次开始思考死亡这个问题是在小时候，也是那时候第一次觉得这个世界如此悲凉。
那是大概在九岁的那一年。那些年里，家境不太好，主要的收入来源全靠自家山上的茶叶，父母经常因为收支问题而吵架，也常常因此迁怒于我。我猜想那时候父母应该是记性不太好，常常以为那些发票数量在减少，于是母亲经常会把我叫到身边问我有没有偷藏起来拿去换钱。
那一天母亲照例把我叫到身边，向我哭诉父亲因为发票数量对不上而如何如何对她谩骂，尔后，开始逼迫我要拿出发票来。我一直说我没有偷那些发票，可是母亲却不相信，还要准备对我动手。
我便哭着跑出了家，边跑边想，那些所谓的发票的影子我都没见到，我如何能够像变魔法般拿出发票。后来我想到一个办法，我可以一个人去山上将茶叶采回，然后卖掉，就可以换成发票给母亲，这样母亲不会说我，父亲也不会骂母亲。
于是我一个人走到一个比较偏僻的山上准备采茶叶，但当我站在山顶上，望着对面的悬崖时，我却突然想到了死亡，我讨厌这个喧嚣吵闹的世界，我讨厌它的冷酷，我想如果能够从这悬崖跳下，是不是就可以解决所有的事。可是当我认真凝视悬崖下的深渊时，深渊像是在回以它的凝视般，让我觉得空洞又寒冷。
那天与其说我第一次悟到了生死的含义，不如说是我没有纵身一跃的勇气。我最终还是在天黑之前将茶叶带回，在路上碰到了刚从另一个山头回来的母亲，我们一起将茶叶卖掉换成了发票。我们之间似乎没有发生过那些所谓的插曲，我们一起回了家。
那是我第一次理解了死亡这个词，它其实是一件很容易的事，因为它就在每个人身边，只是当你真正鼓起勇气纵身一跃后，以为将所有的事情化解，实际上是把问题又丢给了活着的身边人。
这时我看到窗外那些平坦的田地里，有的被圈起来作为农作物的基地，而有的却很随意地被圈出一小块当成了墓地，远远望去，整个墓地成圆形，直径只有大概一米左右，坟墓之上只有一个简单的花圈和一个小小的墓碑。
也许对于他们而言，活着的世界总是大放异彩，让人摸不到边际，而死亡却能够让他们偏安一隅，不再漂泊于这个冷酷的世界，于是墓地也就随意安放，只不过是留存于世的念想罢了。
所以你看，其实大多时候面对事件本身，都是我们太过于苛刻，太过于执着，如果你放下这些，那么事件本身便就容易得多。
我走在这个短暂停留的城市街头，一不小心被空气中的棉絮呛了一口，我吓得不敢再大意呼吸。
我告诉自己，脚下的城市不过都是人生旅途中的其中一个站牌罢了，应当放下对每一座城市的执念，因为相对于每一座城市而言，我们皆是过客。于是我似乎听懂了朴树唱的那句：这是一个不能停留太久的世界。