在那让我魂牵梦绕着的故乡，向来都是按阴历过生日的。一如让我魂牵梦绕着的她，从来都承载着我无尽的思恋。

首先得承认，我是被你温柔沉静的气质所吸引的。其实，你并没有那么漂亮，矮矮的个子站在人群中央，着实让我难以一眼察觉。那时，你梳着两只那个年代流行的麻花辫，俏皮的搭在两边柔嫩的肩膀上。令我惋惜的是，那个年代没有什么时髦的镜框。所以，一直让你引以为豪的一对双眼皮大眼睛，就这么被老式呆板的眼镜遮挡住了。好在这些所谓的外在条件，并不能影响我对你的一见钟情。却注定了这份情感，将同我一起，至死不渝的陪伴着你。

与你渐渐熟识之后，我才知道你并没有我想象中的那么‘温柔如水’，甚至还有一些许的狂野。听你讲，在小学里你一直是校园里的女孩子王，同时也是班级里受人敬仰的‘扛把子’。挑刺打架向来是你的看家本领，打击恶势力、仗义疏财、敢爱敢恨也是你儿时睥睨江湖的金字招牌。什么上树掏鸟窝，去野地里抓兔子，钻牛棚偷胡萝卜，甚至于跑到别人的田地里掰玉米烤来吃，对于你来说统统只是雕虫小技而已。每当这个时候，我总会静静的坐在你对面，耐着性子听你讲述那些趣事。或许你不知道，就在此时，你的眼神里总会透出一股狡黠而又迷人的光彩。因此，我想我就是在这个时候，对你沉沦的罢。

许是因为你慢慢长大了，身体也发育的越来越像一个女性，你才收了性子，进而一头扎进无边的书海里。在这里，不管是语文历史生物，还是武侠言情悬疑，甚至于马列毛邓，你都可以无忧无虑的畅游于其中。所谓‘少女不识愁滋味’，恐怕是这段日子里对你最好的写照。那个时代，‘文革’刚刚结束，一切百废待兴，仿佛整个世界都陷入了偏激之后的无尽迷茫。而你却不一样，那时的你，早已立志成为一名‘考古学家’。意欲挖尽天下坟圈子，进而寻觅到所有历史的真相。让我倍感幸运的是，彼时大学并不值钱，所以你只好灰头土脸的考进了分数线最高的师范学院，并最终得以让你我萍水相逢。

与此时大学校园里的青春张扬激荡不同，那个时候倘若异性之间多说上几句话，没几天便会有漫天飞舞的流言四处流传。我向来都是远远的、再远远的望着你的一举一动、一颦一笑。这段日子里，你变得文静了许多，也开朗了许多。该上课的时候就老老实实去上课，该读书的时时就沉沉稳稳去图书馆温习，该取乐的时候就拉着宿舍里的闺蜜，出去高高兴兴搓上一顿。当然，也仅此而已。你的青春花季，并没有受到丘比特的眷顾。或许你也曾在笔记本里，偷偷一遍遍写着暗恋的人的名字。但生活就是生活，总是要朝前看的，就让它随着你的心事，一起封藏在暗涌的岁月中吧。

你毕业后，如愿成为了一名初中语文老师。我想，当你第一次站在讲台上，看着面前一众半大不小的熊孩子们，内心里一定是紧张忐忑的吧？但我可以肯定的是，你必定是不惧于这些的。你儿时搞那些恶作剧的时候，这群孩子们恐怕还在咿咿呀呀的玩着尿泥。所以如何去降服他们，对你来说必定不是什么难事。这不，当你领到人生第一笔工资的时候——十八元人民币。你是笑得那么满足，又那么开心。

自然而然的，你也终于到了不受他人约束，倡导‘自由恋爱’的年纪。然而你爱上的那个男人——并不是我。我希望你能明白，我很可能嫉妒过他很久的时间。但现在，那些已经不重要了。其实，重要的一直是你，是你的快乐幸福，也是你的悲伤困苦，这一切从未变过。他与我一样，同样壮志凌云，同样爱你爱得深沉，也同样想给你一辈子的幸福。只不过，那个男人彼时未免有点太过寒酸，虽说与你一样都是教师，可你仅仅只是为了有一份安稳的工作。而对他来说，‘脱农皮’才是这份工作最大的意义所在。和你从小家庭优渥不同，你‘贵为’奶牛场厂长的千金。你所爱上的他，家中父辈却还在忙着磨豆腐、种着两亩三分地赖以糊口。也难怪，你的母亲会以断绝母子关系相逼，以期了断这门荒唐亲事。说实话，我或多或少是为你捏把汗的，那种小心翼翼、患得患失的纠结情绪，是我从未对你倾诉过的。

你终于还是和那个男人结婚了，听说聘礼很简单——一台电视机，一台电冰箱和一台许诺后一直‘忘了买’的洗衣机。你把收来的一千块聘金，权当是用作断绝母子关系的‘养育费’还给了父母。虽然我很想劝劝你，这么做是不是有点太决绝了？可惜，我似乎并没有那个资格去评价。婚后不久，你便怀孕了，肚子也渐渐鼓了起来。这也让你此段日子里一直透在脸上的倔强，不知不觉染上了一抹母性的暖辉。我还听别人说，你‘贪吃’的样子很可爱，好似生怕肚子里的宝宝营养不够似的。可那个年代物资依旧匮乏，再加上你的丈夫家中清贫，因此每周能吃上一顿肉就不错了。好在那个男人还是有点本事的，不知从哪里弄来一筐筐的鸡蛋。就这样，早晨六个鸡蛋，中午八个鸡蛋，晚上再吃六个鸡蛋。炒鸡蛋、煮鸡蛋、打蛋汤、蒸蛋羹、亦或是拿两斤面粉，托人做点蛋糕。所以不出意料的，你的体重从90斤，一路飙到了130斤。

然而你的孩子，一生下来并没有如万众期待的那般壮实——六斤多一点点。用你的话来讲，“怎么瘦的跟个耗子似的？”因此，你便更为加紧的补充营养，以期能用自己的乳汁，把孩子喂得胖乎一些。可现实是残酷的，你的婆婆固执的认为，喝小米粥就是下奶的最有效方式。可你一连喝了三大碗，却依旧没有什么奶。继续吃鸡蛋，奶水也稀稀拉拉，怀里的孩子依旧会因为吃不饱而嚎啕大哭。那看来只有吃肉了，婆婆不舍得买怎么办？自己有工资，那就自己花钱买，然后自己炖了，再然后自己吃，最后变成了喝不尽的奶水，如愿喂进了自己孩子的嘴里。我真的很钦佩你这种遇到困难不求人的态度，哪怕是你的丈夫，哪怕是你的亲朋好友，你都不曾低三下四的哀求过什么，就好像任何困苦都无法难倒你似的。或许就是因为这个缘故，我才爱你爱得更痴了。

阴霾过后，阳光灿烂的日子终于来了。因为有了宝宝，你与亲生父母的关系得到了缓和。你的父亲帮你把工作换到了较为清闲的进修校，这样就能更加心无旁骛的照料家庭和孩子。你的丈夫也因为代课成绩极其优异，被大领导看中并调到了教育局。因为受不了婆婆的吝啬，你索性拖着一家三口搬进了自己狭小的办公室里住，反正单位里也没多少人。在你的孩子三岁的时候，你们才有了真正意义上的第一个家——一套五十五平米的政府公共住房。这期间，你的孩子还莫名其妙的丢了三天，一家人差点因此而分崩离析。你的收入依旧微薄，好几次都是借钱凑孩子的营养费。但我明白，这些都无法影响你向着更美好的生活前进。虽然我早已停下了跟随你的步伐，却始终无法停下那颗一直追随着你的心。

当你打几下乒乓球就气喘吁吁的时候，当你跳一会儿舞就得歇一歇的时候，当你望着自己厚厚的肚腩，哀叹再也减不下去的时候。我才发现，岁月在你的脸庞上，似乎留下了一些难以察觉的痕迹。或许可以说，是我并不愿去察觉到的痕迹。你的孩子长大了，十几岁便窜到了与我差不多的个头。而你又回到了学校里，继续当起了语文老师。一群调皮捣蛋的初中娃娃们，依然被你收拾的服服帖帖。在那个时候，每逢你一见到我，总会说从我身上能看到你年青时的模样。我笑了笑，但从不曾回应你什么。因为在我眼里，你一直都是娇艳如初的姑娘模样。嗯，一直都是。

我想，假如非要让我定义你最难过的时候，我宁可将这一段灰色的回忆彻底删除。因为谁都没有想到，一向开朗乐观的你，终于过上了好日子的你，会陷入抑郁症的魔掌。也许是因为你唯一的孩子早早离家求学，你倍感孤单寂寥；也许是因为你有鼻炎，长期使用鼻通软膏，受其成分中的某种兴奋剂刺激大脑所致；也许是因为你不可避免的撞上了更年期。可结果是唯一而又残酷的——你很痛苦，甚至于没了生的念头。我曾无数次的向天祈祷、向神祈祷、向佛祈祷、也向你祈祷。可我知道，能救你的，却只能是你自己。这是我第一次体会到，什么是生命的残酷。所以，当你咬着牙，重新站起来的时候，重新仰起头面向阳光的时候，重新把你的孩子抱回在怀里的时候。这一刻，我只想感谢你，感谢你能战胜病魔，感谢你能继续给我，一直爱你爱下去的机会。

时代在变化，从‘多生多育’，到‘计划生育’，再到现在的‘二胎计划’；从‘共产供销’，到‘改革开放’，再到现在的‘一带一路’；从‘文化大革命’，到‘科学是第一生产力’，再到现在的‘娱乐至死’；从BB机，到‘大哥大’，再到现在的‘智能机’。似乎什么都变了，可每当我见到你的时候——我心爱的姑娘。我仿佛又觉得，其实什么都从未曾改变过。你依然不卑不亢的坚持着自己的良心信仰，依然满怀热情的照顾着整个家庭，依然心存感恩的对待每一位生命中的过路人。哪怕你现在已经织不动毛衣了，哪怕你现在已经讲不动课了，哪怕你现在已经连微信都学不会了，可这又能如何呢？我依然是如此深沉的爱着你，不管是对你还是对我，我想这些也就足够了罢。

若说对你唯一的遗憾，是我一直不曾有勇气，亲口对你说一声‘我爱你’。你嘲笑我羞怯也好，戏谑我虚伪也罢，我统统只能低头承认。我想，其实还是难为情的成分多一些吧。毕竟我都这么大岁数的人了，说这些情呀、爱呀的，是不是有点太不正经了？

然而，每逢皓月当空的八月十五中秋节，同样也是你的生日，泛滥的思念总是让我辗转难眠。多少次，我想在这个时候鼓起勇气对你说出那三个字。可这一拖，就耗了将近三十年。唉，恐怕我真的就是你口中所说的那个“胆小鬼”吧？虽然我从未大方承认过。

不知道为什么，这股拌着满满爱恋的勇气，最近变得愈来愈浓烈，也愈发的不可收拾。所以，这也是我在今天，准备再一次鼓起勇气对你表白的原因吧。希望你不要怪我，和这迟来了近三十年的表白。而且，我还想在这三个字的前面再加两个字，这样才能把你称呼的更为亲切一些。

————“妈妈，我爱你。”

岁月啊，请你回回头，看一眼她的美丽温柔……

谨以此文，献给我挚爱的母亲——祝你生日快乐