每个人都会在某个瞬间被触动情绪按钮，在家里出现的概率尤其大。
妈妈度过了压力很大的一天，回到家，发现孩子玩具扔得满地都是，立马生气了；
看到老公翘着二郎腿刷手机，家里的事一件也不碰，立马就开始评理了.......
家庭关系其实是情绪、性格、态度，种种加起来的综合运用。
如果我们一步一步地学会了去觉察、去分辨、去理解我们自己的情绪。
我们就学会了怎么去面对不一样的性格，学会了怎么掌握恰当的态度。
解决任何关系上的问题，其实都需要注意这两点：
1我们要从自己先改变；
2跟任何人的沟通都一样重要。
很多人看到“暴力”这两个词都会觉得，这和自己没多少关系。
也许你可能不是暴力的实施者，但你有可能是别人暴力的接收者。
哪里有伤害，哪里就有暴力的发生。
如果在日常沟通中，别人或者我们自己感觉受到了伤害，那就表示沟通中出现了暴力。
双方可能都不是故意要伤害对方的，那表明沟通中有一些自己很难觉察到的陷阱。
《非暴力沟通》提到，如果有所谓暴力的表达，主要是来自于对别人道德的批判，也就是每一个人用自己的道德标准，主观地去评判别人。
前六章介绍了4个要素：观察、感受、需要和请求。
因为我们在日常生活中不太注重分辨，所以书里介绍了不同的含义。
先从观察入手，我们需要有能力区分事实和想法/评判。
如-
事实：我的数学考了6分；
评判是：你是猪吗？
描述事实的时候，我们只要做到描述自己看到的，听到的内容就好。
尝试着把自己想象成一个摄像机就可以做到客观描述了。
因为摄像机是没有情绪和想法的。
评判主要是个体的主观感受，可能是老师因为气愤或联想到某些事情，从而脱口而出的评判。
关于感受，20多年前出版的《EQ》这本书开篇提到，美国的小学已经成立了表达情绪的情绪词汇库的课程。很可惜，我们的教育里现在还没有这方面的体系。
想要清晰地表达我们的感受，我们需要足够的词汇。
大家可以看一下正面管教的情绪脸谱，以此为起点。
感受只是感受而已，没有好坏之分，也没有正确与否之分。
它只是告诉我们一些信息的信号。
如果我问你，“你考了100分，有什么感受？”
你说“考了100分，我爸妈就觉得扬眉吐气了。”
对不起，这只是一个观念，是想法。
感受通常都只用一个词就可以表示，比如开心，兴奋，满足等。
第三个要素是需要。
需要是所有感受的来源。如果你没有任何需求，你就不会有感受。
很多人在生活中充满了各种感受，却很少能沉下心来思考“这些感受是因为什么而出现的？”“是因为哪些需求没有被满足？”
没有通过自己去寻找真正答案，反而指责家人这个做地不对，这样做地不够好，并以此挑起纷争。
这是不是真的很奇怪？
在这里，我们可以尝试着用这个句式来表达自己的需要：
我感到______,是因为______，我希望_______
当我们开始用我句式来诚实表达感受，就能很大程度上地避免指责和说教。
第四个要素是请求。
当我们提出请求时，一定要用正面的语言，且尽量具体。
比如妈妈一和你见面，就问你：“怎么还没交男朋友？”
你立马生气，答到“你少管我。”
其实，你可以向妈妈请求：“妈妈，我还没准备好。我们能聊聊最近换车的事吗？”
当我们能掌握这四个要素，沟通起来就很少会出现阻碍。
在生活中，我们每分每秒都在脑子里和自己对话。
就像有个恶魔和小天使在自己的左右耳朵边说话一样。
当我们和自己对话时，小恶魔总忍不住跳起来。
“我怎么又吃多了。”
“我真不是一个好妈妈。”
“我怎么这么笨。”
“我怎么又犯错了，好丢人。”
其实，这就是我们在和自己做暴力沟通。
我们要向倾听别人一样倾听自己，更需要去挖掘自己的需求。
共情的源头是与自己的连接，接纳自己的需求。
说到底，非暴力就是爱自己的能力。
1月4日有线下共读沙龙，你愿意来分享你的非暴力体验吗？
有体验活动，有角色扮演，有互助解决问题，还能深度链接到同频伙伴，等你来约哈~