甲：同志，请问你是哪个部队的？
乙：我是哪个部队的？
甲：(点头)嗯。
乙：那边那个。
甲：哪边？
乙：那边。
甲：……？
乙：那边的山底下……那个。
甲：那可是两座山啊。你是在……大的那座，还是小的那座？
乙：大的那座。
甲：那你是在山东面还是在山西面那个部队？
乙：我不在东面，也不在西面。
甲：那是在……？
乙：北面。
甲：呵，北面。我还想问一下，你是在山上面那个部队呢，还是在山下面那个部队？
乙：不在山上面也不在下面。
甲：那是在……？
乙：半山腰上。
甲：对不起哦，我还想再问一下，你是在半山腰上，左边的那座营房呢？还是在右边的那座营房？
乙：你这个人想进公安局了怎么地，问那么清楚干嘛呢？我看你八成不是个间谍，也是个特务。
甲：其实啊，我是想向您打听个人。
乙：什么人？
甲：长得跟您一样。
乙：哪里一样的？
甲：两只眼睛，一个鼻子。
乙：废话，是人都这副模样。
甲：不过……有一点好像跟您有点儿区别。
乙：哪里有区别？
甲：他那两只鼻孔冲下长着。
乙：(摸摸鼻子)噢，我的鼻孔是冲上长的？
甲：啊，凑近看，哎，那是我看花眼了。
乙：我说，你要打听的这个人，他是男的还是女的？
甲：男的。
乙：是个男同志。
甲：哦，有时候……也是个女的。
乙：……？
甲：呃……他有时候也是个女的。
乙：你倒是说清楚了，他到底是男的还是女的？
甲：男的……，女的……，没准儿。
乙：好家伙，连是男的还是女的都没弄清楚，还怎么打听啊！
甲：大概……这人有特异功能？
乙：得得得。我问你，你要找的这人多大年纪了？
甲：也就……十七八岁。
乙：是个小同志。
甲：可能也有二三十岁。
乙：……到底多大？
甲：或者四五十岁，最多也就六七十岁。
乙：我说你这是找人啊还是卖菜呀？眨眼之间就是涨了这么多岁？
甲：浮动价格，政策允许，嘿嘿。
乙：那也不能乱涨价呀！(忙捂住嘴)好嘛，我也给他绕进来了。你再说说，你要找的这人，他长得有多高？
甲：1米60？1米……75？
乙：七五？矮啦！
甲：1米80？
乙：八零，矮啦。
甲：八一？
乙：矮。
甲：八二？
乙：矮。
甲：八……五？
乙：矮！
甲：九O？
乙：太矮啦！
甲：还显矮啊。
乙：那当然。
甲：那么，你说他到底有多高？
甲：实不瞒您说，他的个子……(突降低声调)我也不知道！
乙：咳，那你还说像像真的一样！
甲：不过，有一点可以证明他的个子是相当高的，他一伸手可以摘到星星。
乙：开地球玩笑，哪有这么高的？
甲：我说的这可是真的。我对象就亲眼见过。
乙：在哪儿？
甲：就在你们部队那座山上，有一回我对象一个人上山迷路，眼瞅着要天黑了，她还没有找到回家的路，急得哇哇直哭啊。
乙：还哇哇哭？
甲：这女同志害怕了能不哭嘛？就在她哭得天崩地裂的时候，一个解放军同志来到他面前，问："你怎么了，哭成这个样子？"
乙：你女朋友怎么说？
甲：(模仿哭状)"嗯嗯，我找不到回家的路了。"
乙：你们家在什么地方？
甲："内详！"
乙：什么？
甲："内详！"
乙：内详是什么地方？
甲："我也不知道，反正听他们说写信的时候，在信封下面写内详就可以了。"
乙：这么个内向啊！那可怎么走啊？
甲：是啊，我对象一看见这位解放军也没个主意，哇的一声哭的更响了。
乙：着急呀。
甲：就在我对象越哭越伤心、越哭越惨烈、越哭越山雨欲来风满楼的时候，这位解放军同志伸出双手，一把抱住了她。
乙：啊？
甲：紧紧的搂住她……
乙：不……不能这样。
甲：怎么啦？
乙：那……那是……你的对象啊！
甲：那又怎么样？
乙：(做抱状)这……这……这是要犯错误的。
甲：大惊小怪，都这时候了还犯什么错误！
乙：大……大惊小怪？他……他把你的……抱住了，是大惊小怪？
甲：他紧紧搂住我对象，还一下子把她举了起来。
乙：还……举起来了？
甲：他一边举一边对我对象说啊。
乙：说什么？
甲："小朋友，别哭了，叔叔给你摘颗星星玩好不好？"
乙：这是你的……对象？
甲：是她小时候。
乙：你倒是说清楚哇。
甲：就这样，这位解放军同志一边哄一边问，足足花了四个多钟头，总算是把我对象送到了家！
乙：这位解放军同志真是助人为乐、品德高尚啊！
甲：你说，对这样的好同志，我是不是应该好好地谢谢他？
乙：应该。
甲：对他这种助人为乐的精神，是不是应该向他们领导汇报一下，让领导好好表扬表扬？
乙：应该。
甲：那好，这件事就交给你办了。
乙：交给我？
甲：怎么，你不想？
乙：我……？
甲："你要不是这个大个子解放军啊，我女儿没准早就为了大灰狼，要是真的为了大灰狼，你还想找对象吗？没门！"
乙：这……
甲：限你三天，找不到那位解放军，你和我女儿甭想见面！
乙：我和你女儿……？
甲：我那准丈母娘跟我说话，哪有你什么事儿？
乙：我说的呢。呃，这事情都过去几十年了，你丈母娘她怎么还记在心上了？
甲：那可不！因为这位解放军同志不仅帮助过我的对象，还替他做过另外一件好事呢。
乙：这是怎么回事？
甲：有一回，我那位准丈母娘过生日。我呢，为了让她老人家高兴，就买了一只电烤鸡，一只烧鹅，一斤猪头肉，两只猪耳朵，三个猪心，四个猪蹄子五个猪腰子六个猪尾巴前去孝敬老人家。没想到老天爷不作美，也不知哪样东西没烧透，丈母娘生日过完了，全家老小也全都趴下了。
乙：怎么了？
甲：说出来还真有点儿难为情，(捂着嘴凑近一耳朵)全都稀里哗啦了！
乙：嘿嘿，就是……就是……那个肚子了？
甲：(频频点头)啊。
乙：瞧给你闹的。
甲：顷刻之间，全家老小一个个上吐下泄，脸色发青，眼睛发直，浑身发软，谁都动弹不了。
乙：不会是食物中毒吧？
甲：说的是啊。这时候正巧有位解放军路过我们村，听说我们中毒的事，立刻指挥大伙用拖拉机把我们全家老小拉到了医院去，还替我们垫付了一笔医药费，把我们从死神手里给抢了回来。
乙：什么叫做人民的子弟兵？这就是呀。
甲：对了，你说的太对了。所以呀……
乙：所以今天找上门来，想对这位解放军表示感谢？
甲：不光要表示感谢。
乙：那你……
甲：还要给他还钱，把那笔他帮我们垫付的医药费还给人家。
乙：应该。
甲：还要跟他抢回我对象。
乙：啊？
甲：我对象讲了："你要是找不到救了我们一家子的那个解放军，就甭想娶走我这个人！"
乙：好嘛，丑话全撂这儿了！
甲：解放军同志，现在我的心情你理解不理解？
乙：理解。
甲：找不到人我着急不着急？
乙：着急。
甲：娶不回对象我悲哀不悲哀？
乙：悲哀。
甲：这个帮要是不帮你缺德不缺德？
乙：缺……我说过不帮你了吗？
甲：你没说。
乙：那你……
甲：我怕你说。
乙：原来你是激将法呀！走，我替你打听打听去。(下)
甲：(对台下)这下好咧，娶对象有门了……(一溜小跑追下)
约创作于1990年